|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#1
|
ترسانة النكت .... تعال لا يفوتك نص عمرك
هااااااي شباب كيفكم هذه أول مشاركة لي وياكم في هذا القسم
وأتمنى أن هذه المشاركة تحوز على رضاكم في كل المنتديات تشوفوا
ناس تقول موسوعة النكت ولحق على النكت وتعال وتعال .. وبعدين كل
خرابيط حبينا هنا نحط أكبر موسوعة نكت ونسميها ترسانة النكت
يالله .... بدينا
*************************
في سكران اتصل الى مطعم وقال لهم عندكم عشاء.
قالوا نعم قال ليش ماعزمتوني؟؟ .
========================================
شغالات يبغون يسرقون بيت مالقوا شيء غسلوا المواعين وطلعوا.
========================================
قروي باس رأس أمه شفط مخها.
========================================
قروي فتحوا دماغه لقوا فيه كرتون مكتوب عليه دماغ
========================================
قروي شاف حفره قال الله يعيني على هالطيحه
========================================
قروي دخل السينما ما لقى الا واحد قعد وراه وقال له ممكن توخر رأسك شوي.
========================================
اربعين قروي في غواصة ماتوا كلهم . ليش؟؟ واحد طق عليهم الباب وفتحوا له.
========================================
قروي تهاوشت زوجته مع الشغالة حط كل واحدة في شقة.
========================================
· واحد نجحوا عياله اشترى لهم كرة وقال لهم اذا نجحتوا السنة الجاية انفخها لكم.
========================================
واحد أسود يبي يضلل سيارته لزق أولاده .
========================================
اثنين سكرانين لما انتهت السهره يبون يرجعون الى البيت
بالقارب اخذوا يجذفون
ولما طلع الصبح قال واحد منهم نسينا نفك الحبل من القارب.
========================================
واحد اتصل الى زوجته وقال لها انا ربحت المليون جهزي
شنطتك بسرعة فقالت الزوجة أحمل معاي ثياب الصيف أو الشتاء .
قال لها احملي اللي تبغين ، المهم ما أشوفك في البيت لما أرجع.
========================================
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
========================================
فار سكران انسدح جنب بس ميت ويوم صحا قال كنت داري اني بسوي جريمه
========================================
واحد عصبي كثير وجعه ضرسه راح للدكتور قاله اقلع كل ضروسي وخليه زي الكلب لحاله
========================================
عربجي حاط رجل على رجل قاله المدرس هذي جلسه؟ قال لااا نسخه أصليه
========================================
ذبانه طاحت في كاس وسكي وطارت تقول وخرو وخرو جاكم الصقر
========================================
صعيدي راح للمستشفى اخذوا له تحاليل …. جاءت الممرضة و قالت له : البول بتاعك فيه سكر …. رد عليها : انتي اللي خراكي عسل
========================================
هندي متسمم بعد الكشف عليه اكتشفوا انه شم هافه
========================================
مرة مدرس كيمياء راح يشوف نتيجة أبنة فوجده راسب أبيض
========================================
كان المعلم يشرح لتلاميذه معنى كلمة ( صدفة ) و طلب ان يضرب له احدا مثلا .. فاجاب احد الصبية : ابي … و امي تزوجا في نفس اليوم … و هذه
الصدفة
========================================
قال معلم احمق لتلاميذه في الكتاب : كان اسم الذئب الذي اكل سيدنا يوسف .. جعجعون … فقال له طفل صغير : و لكن سيدنا يوسف لم يأكله
الذئب ….. فخجل المعلم و قال : احسنت .. كان ذلك هو اسم الذئب الذى لم يأكل سيدنا يوسف
========================================
مرة كان في ربع يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفو ايش الحكاية لقيو بدوي ينفض سرواله
========================================
مرة صعيدي دخلت في فمه ذبابة طلعت تتفل
========================================
واحد قروي الله يكرمكم تفل في حوض كسره
========================================
صرصور يالس على البالوعة حزين ليش ؟ يتذكر أيام الغوص
========================================
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
========================================
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
========================================
فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ... شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام
========================================
فيه واحد ميكانيكي راح يخطب لولده سأله ابو البنت قال ولدك يصلي قال ما يطلع من المسجد قال يدخن قال مادعست به بنزين
========================================
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
========================================
في واحد راح للبقال قال له عندك سكر قال ايه قال الله يشفيك
========================================
ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
========================================
متى تضحك المراة في وجه زوجها؟ بداية كل شهر
========================================
ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط
========================================
متى تفقد إمرأه تسعين فى المائه من ذكائها؟ عندما يموت زوجها
========================================
بماذا تشبه النساء السمك؟ فى أن الرأس لا تصلح لشيئ
========================================
واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
========================================
مره واحد نام في السطح وحس ببرد سك باب السطح
========================================
واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة…. بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
========================================
سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عن عد الفلوس … قالوا: آآآآي بكرا نعرف من الجرايد
========================================
يقول: فيه واحد محشش مسكه ضابط قل له: ليش عيونك حمرا ؟؟
قل المحشش: شربت فراوله وانا منسدح
========================================
فيه مطران يضحكون عند قبر واحد ليش ؟ دافنينه وماغسلوه
========================================
مطيري يطب في المقابر ويتنفس بصوت عالي ليش ؟ يقهر الميتين
========================================
عربجي توه ملتزم كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا
========================================
لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
========================================
واحد يغازل لبنانيه شهر سئل شيخ عن الكفاره
قال تغازل سودانيه 3 شهور
========================================
واحد خبل دخل على زوجته ليلة العرس لقاها مستحيه
قال الاخت اول مره تعرس
========================================
حوطي سال واحد وش اسمك؟
قال اسمي بسام
قال الحوطي اي بصمه
========================================
فلسطيني راح يحج يوم دخل الجمرات وشاف الزحمه والناس ترجم من الحماس
شب في كفر
========================================
حوطي راح لمحل شاورما
قال عطنا شاورما ولا تكثر القراطيس لانها تجيب الحرقان
========================================
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
========================================
صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.
========================================
واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم
========================================
صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .
========================================
بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!
========================================
الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!
========================================
واحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه.
========================================
واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير
========================================
واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل
========================================
دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
========================================
في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق
========================================
الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا
========================================
اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع
========================================
عجوز نبت له ثالول في راس خشمها .................فرحت تحسبه حب شباب
========================================
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا
========================================
المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟
!التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة ؟
========================================
المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟
التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ
========================================
المدرس : في اية معركة قتل نلسون ؟
التلميذ : في اخر معركة له يا استاذ
========================================
المدرس : هل تتذكر متى ولدت ؟
الطفل : لا .. فقد كنت صغيرا جداً
========================================
! لماذا تقفز هكذا ؟ -
لأ نني تناولت الدواء ونسيت ان ارج الزجاجة قبل الاستعمال
========================================
المشرف : لماذا تضعون سريرين في هذه الغرفة ؟
المسئول : لان المريض هنا لديه ازدواج في الشخصية
========================================
هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجههم اثناء أجراء العمليات الجراحية ؟-
حتى لا يتعرف عليهم احد أذا حدث خطأ ما في العملية-
========================================
إن افضل طريقة تجعل الزوجة تبدو جميلة معظم الوقت هو زوج ضعيف النظر
========================================
فيه حوطي ولدت زوجته توأم فحلف على الدكتور انه ياخذ واحد
========================================
جني أحول جاء يدخل في واحد دخل في جدار
========================================
فيه مطيري توظف مدير لدار الايتام أول عمل قام فيه عقد مجلس للأباء
========================================
فى نملة طاحت من الكرسي ليش؟؟؟تقلد طلال مدااح .
========================================
فيه عـنـز ذ كيه غصبها ابوها على الزواج من خروف
ماتبغـاه اشترطت ان يكون الزواج بعـد عيد الاضحى
========================================
فيه قطه دخلت الحلاق لماذا.....الباب المفتوح
========================================
فيه جني بيدخل في سواداني أيييييش أخذ معاه ؟أخذ معاه كشاف
========================================
زهراني اتصل على اذاعة الام بي سي يطلب اغنية احلى المنوعات
|
|
08-10-2002 , 05:18 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#2
|
زهراني اشترى الة حاسبة شال منها الصفر
========================================
اش وجه الشبه بين الزهراني و الملح الاثنين يرفعوا الضغط
========================================
وجه الشبه بين اليماني و الكمبيوتر الاثنين يخزنوا
========================================
صعيدي يعلم ولده المشي ربطه في القطار
========================================
زهارنة يلحقوا سيارة اسعاف يحسبوها سيارة ايس كريم
========================================
في علبة بيبيسي ترقص ليش؟؟؟؟؟؟ طايشة
========================================
فيه واحد جيزاني حاط رجليه في الموية علشان يروي الريحان اللي على راسه
========================================
فيه واحد حوطي قال لابوه جب لي مدرس قال انت انجح واجيب لك اثنين
========================================
فيه غراب قاعد فوق الجدار ويقول مياو مياو مياو ليش يستهبل
========================================
فيه واحد حوطي يمشي تعب بعدين ركض
========================================
فيه واحد صعيدي حلق شنبه لقى تحته بسة
========================================
صعيدي أشر إلى باص دخل في كمه
========================================
فيه صعيدي يأكل باليسار قالو له الناس الشيطان بياكل معاك حط سم بالآكل
========================================
في حوطي أعطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
========================================
تدرون ليش الحواطة قلت اخبارهمم؟؟؟ تشفروا
========================================
في صعيدي دخل الحمام وخلاه مفتوح . لانه مايبي احد يشوف من خرم الباب
========================================
في صعيدي دخل الحمام واخذ معه سلم....ليش ..علشان تطلع الريحة
========================================
زهراني لبس عباية وطاف بالكعبةليه ؟ بيحج عن امه
========================================
حوطي لقي جده يحتضر .....!!! راح لحقه بسكين
========================================
كان فيه حوطي دائما يلف حشيش.. مرة من المرات كان يوصل أبوه بسيارته..فقال له أبوه:لف. رد عليه ولده اللي يسوق:لف أنت .مانت شايفني مشغول
========================================
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" .. البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف"
========================================
وش وجه الشبة بين الديناصور والصعيدي الذكي ؟ كلهم انقرضوا
========================================
حوطي لقى المصباح السحري وفركه ..طلع له الجني وقال له "شبيك لبيك عبدك بين ايديك".. قال ابيك تبني لي جسر من عند بيتنا لأمريكا.. قال له الجني "صحيح اني جني .. بس صعبة شوي .. شف لك شيء ثاني" .. قام الحوطي يفكر .. قال" خلني ذكي" .. قال الجني " الجسر .. تبيه رايح والا رايح جاي"
========================================
زهراني اشترى فراش و نام بدري عشان يجربه
========================================
زهراني نام متاخر فاته الحلم
========================================
وجدوا نملة على شاطئ البحر بين الحياه و الموت بتنازع ليـــش؟ الجواب : من ضحايا سفينة التيتانك
========================================
في مرة واحد حب يعمل لمراته مفاجأة قام طلقها
========================================
عربجي مات ابوه دفنه في التشليح
========================================
فيه واحد ينقط ليه!!!؟؟ اسمه حنفي
========================================
فيه سوداني يطالع له في زيتونه ....ليه ...يتذكر طفولته
========================================
صعيدى قلبه وقف نزل يدفه
========================================
في حفرة في الصعيد وكانوا الصعايدة يشتكون منها فاجتمع أذكى الصعايدة لحل هذه المشكلة فقال الاول نعمل سيارة أسعاف بجوار الحفرة فرفضوا ذلك فقال الثاني ما رايكم أن نبي مستشفي بجوار الحفرة فضحك الثالث يستهزا به فقال الثالث لماذا لا نهدم الحفرة ونعمل حفرة بجوار المستشفي
========================================
أبليس طلع لصعيدي وقاله وهو معصب: شوف يا أنك تبطل تاكل بيسارك فول أو أنك تسمي إذا جيت تأكل
========================================
حواطى اشتركوا في مزرعة دواجن ، قاموا و دفنوا الكتاكيت في الرمل و غرقوهم بالماء فماتت الكتاكيت و استمروا على هالحال عدة مرات لكن تطلع نفس النتيجة ، فقاموا و أرسلوا لأخيهم اللي يحضر دكتوراه في أمريكا فرد عليهم : أرسلوا لي عينة من التربة أحللها
========================================
صعيدي لحق حرامي سبقه
========================================
صعدي لبس سروال بالمقلوب …طقع ( ضرط ) من الامام
========================================
فيه واحد حجازي جالس عند بدو طلع منه صوت (طقع) قالوا له قدر المجلس رد عليهم بسرعه وقال 4*6
========================================
صعيدي قتل أبوه ليحلف برحمته
========================================
صعيدي رموه في الدرام لأن مدته انتهت
========================================
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران
========================================
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه
========================================
واحد اسمه زعلان تزوج واحده اسمها فرحانه جاهم بنت سموها ... يا فرحه ما تمت
========================================
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم
========================================
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه
========================================
الأول : ليش القطار مهم ؟الثاني : لأن تحته خطين
========================================
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه
========================================
فيه واحد عداه العيب .... إستنى اللي بعده
========================================
واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير
========================================
واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية
========================================
فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم
========================================
فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه
========================================
إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد
========================================
مرأة سودانية لابسة شال أحمر قالت لزوجها دلعني فقال يافحم يامولع
========================================
شخص نذل طرده أبوه من البيت ، كتب على البيت مقر منظمة القاعدة
========================================
قابلت مذيعة أثنين مساطيل فقالت للأول مصر بالنسبالك إيه ؟ فقال مصر دي أمي .. ثم سألت الثاني وانته مصر بالنسبالك إيه ؟ فقال ما أقدرش أتكلم على أم صاحبي....
========================================
طالب أحول يريد يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
========================================
مدرس رياضيات سقط انكسرله ضلعين وزاوية
========================================
واحد احول اكتشف بعد عشر السنوات بأنه يصرف على الجيران
========================================
واحد محشش راح الدكان وقاله عندك سكر فاجابه ، نعم ، فقال له المحشش الله يشفيك
========================================
مرأة سوداء دخلها جني ، فجلبوا شيخ حتى يطلع الجني فبدأ يضربها ويقول للجني أطلع أطلع .. فرد عليه الجني ظلمة لا اعرف منين أطلع ========================================
حمار رأى حصان وظل يتحسر ليش؟؟؟؟ قال ياريتني مكمل ثانوية
========================================
خروف جاله أنهيار عصبي ليش ؟؟؟ قرب عيد الاضحى
========================================
واحد كريم جداً اتزوج وحدة كريمة جداً جابوا ولد وأنطوه للجيران
========================================
غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم !!! !
========================================
واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب اجتماع اولياء الامور
========================================
مره واحد صعيدي غرق ! ليش ؟؟؟؟ لأن في واحد خرمله المايوه !
========================================
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
========================================
ما هو وجه الشبه ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال
========================================
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !
========================================
فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو الجيران !!!!!!! !
========================================
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !
========================================
واحد تزوج صينية صار يقدم بيها شاي !!
========================================
في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات
========================================
خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟
بايعــها !
========================================
نمله بلعت فستقه قتلها زوجها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل !!
========================================
دجاجه شربت ماي مغلي باضت بيض مسلوق ! !
========================================
|
|
|
08-10-2002 , 05:20 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#3
|
مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!
========================================
في كسلان داخل الاختبار طاح منه القلم سلم الورقه !
========================================
في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !
========================================
صعيدي ضحك للدنيا تفلت بوجهه !
========================================
فيه واحد قال لاخوه : تصدق ان الدنيا مافيهاامان !!! تصور امس رحت ابسرق محفظة ابوي...لقيت محفظتي بجيبه !!
========================================
فيه واحد مهبول شي اسمه بلاي ستيشن ... مات أبوه كتب على قبره GAME OVER
========================================
واحد ارسل بنته لبرنامج من سيربح المليون تدرون ليه ..... عشان يعرف من صديقها !!
========================================
هذا واحد نذل ارسل ابوه لامريكا وكتب على ظهره اسامه بن لادن !!!
========================================
في مدرس كسول طاحت منه الطبشوره قال خلوا الدرس الحصه الجايه !!
========================================
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق !
========================================
واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن !!
========================================
فيه صعيدي طلق مرته .. قال لها زعلتي !
========================================
صرصورو منوم في المستشفى يوم دخلوه غرفة التنويم لقى صرصور ثاني في السرير اللي بجمبه قال له : بف باف ؟ قال لا ريد !
========================================
فيه نذلة كلمت ام بي سي وقالت : أهدي الاغنيه القادمه لخطيبي بمناسبة وفاة امه !!
========================================
فيل تزوج نملة جابوا فيـــل يقرص
========================================
صرصــــور ينتقل من بالوعة إلى بالوعة .. ليــــش ؟يـــــوزع جرايد
========================================
في نمر شاف قطوه و قعد يبكي ليش ؟ تذكر يوم شبابه
========================================
في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال انا ما اعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
========================================
فيه شمس شرقت شربت ماء
========================================
ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها
========================================
في عجوزه كل ماتدخل الحمام يجيها صرصار يقولها الله يزين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا
========================================
في نقطه زرقاء على جدار عرفتوها؟ نمله لا بسه بنطلون جينز
========================================
مرة عجــــــوز لابسة كعــــب يلست تصارخ وتقول نــــــزلوني
========================================
هذا فيه نمله لا بسه كرفتّه حمرا ليييييييه؟؟ طلعت تشتغل في ميد
========================================
بقرة تمشي طبت في حفرة الا تقول حق نفسها..صج بقرة
========================================
مرة سألوا واحـــد إيراني قالوله : وين كنت تشتغل أول ؟ قال : أنا أول كنت أشتغل في اثنيـــن بحر .. يقصد البحرين
========================================
مره قالوا للهندي روح صيد ضب راح الهندي وبعد يومين لما شافوا ما رجع راحو يدورونه لقوه ماسك بريعصي يضربه ويقوله وين بابا مال أنته
========================================
حبــــة سكر مرت بجانب كوب مــاي .. ألتفتت عليه وقالتله : أوووه يا مدوبني
========================================
بدوي راح السينما ليش ؟؟؟ راح يشوف سباق الهجن
========================================
بقرة تحفر ليش !!! تخض اللبن
========================================
خنفســـانة رافعـــة أيدينها وريولهــــــا .... ليييش ؟؟ لأنها متحنيــــة
========================================
في عجوز راحت المقبرة ... ليش ؟؟؟ تدور قطـــع غيار
========================================
واحد صعيدي اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
========================================
كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد
========================================
واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
========================================
في يوم القمر راح يخطب الشمس من أبوها قام الأبو قال نحنا ما نزوج بنتنا واحد يسهر لآخر الليل
========================================
يقولون في نمله لونها ازرق ليش ؟ واحد سكر على إصبعها الباب .
========================================
صعيدي حـــب راس أمه يشفط مخها
========================================
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
========================================
صعيدي بلع موس حلاقة انجرحت مشاعره
========================================
واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء
========================================
واحد لعب الفار في عبه فرسم على صدره قطة
========================================
حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب
========================================
فيه سنور ماشي ويقول هو هو، ليش يتعلم لغات
========================================
صعيدي ياخذ فنجان القهوة و يخش الحمام ؟ عشان يشربها على الريحة
========================================
كان في بدوي متزوج ثنتين وحده مصرية والثانية بدوية مرة أخذهم تمشية للطائف وكانت المصرية بجنبه والبدويه ورا في السيارة وكان طالع الخط وطول الطريق والمصرية تولول وميته من الرعب … لما وصلو الطائف قال للمصرية وهو معصب تراك ابلشتينا طول الطريق وانت تولولي ما في أحسن من زوجتي البدوية ساكته طول السكة… وهنا فتح باب السيارة لزوجته البدوية لقيها ميته
========================================
نملة اتمطعت انقطعت
========================================
البياع لزوجة البخيل : وليش الفلوس مبللة كده؟؟ زوجة البخيل: لأن زوجي بكي عليها قبل ما يعطيها لي
========================================
فيه نكته متغبيه ليش ؟ تخاف يضحكون عليها الناس
========================================
فيه شقه تصيح ليش ؟ مفروشه
========================================
مرة في ولد غبي نادى لأمه أمي أمي في الجب لص يريد سرقتنا فجائت أمه ونظرت في الجب الممتلى بالماء وقالت له ايىوالله ومعه إمراة أيضا
========================================
فيه ثلاثه اغبياء خرجو نزهه للبر رجع اثنين فقط لماذا؟ صديقهم الثالث تركوه تذكار لهم
========================================
بدوي راح المدينة لاول مرة لما شاف الكباري قال: الله يعز الحكومة الي ترفع الشوارع عن البزران
========================================
تحطمت احدى الطائرات على جزيرة مفقودة ولم ينجو سوى ثلاثة ركاب احدهم امريكي والأخر فرنسي والثالث مطيري وبينما كانوا يحلمون بخاتم سليمان فاذا بالجني يظهر ويعطي لكل منهم فرصة لطلب واحد فقط فطلب الأمريكي ان يذهب الى بلاده فارسله وطلب الفرنسي نفس الطلب فنفذه الجني وحينما سأل المطيري عن طتبه قال اقعد لوحدي اعمل ايه رجعهم لي مره تانية
========================================
في واحد دخل دكان قاله :عندك ببسي ابو ريال قال البياع:نعم قال له: بكم
========================================
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا .. قيل : لم ؟ ... قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
========================================
هناك رجل قد أعطى موعد لفتاة وهي في بيتها فقالت له عندما تأتي وتجد نافذة غرفتي مفتوحة أدخل وبعد أن أتى وانتظر كثيرا قام بالضغط على الجرس فخرج صاحب البيت فقال له الشاب من ضارب علي بيجر
========================================
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
========================================
يقولك في قروي سافر لأمريكا ورجع .. عاد قاعد يسولف مع امه وابوه.. ويقولهم "هناك شفت واحد طب من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لين وصل الأرض".. عاد امه سألته"طيب مات ؟؟" .. جا الأبو يستذكي قال "ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت"
========================================
بدوي سافر امريكا .. بعد مده ارسل صورته لأهله وعليه مايوه .. ارسلوا له ملابس
========================================
في لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب
========================================
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي
========================================
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب .قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب
========================================
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام
========================================
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم
========================================
المعلم : ما معنى كلمة سبيل ؟الطالب : طريق .المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة سلسبيل؟ الطالب : طرطريق
========================================
كان مرة فلاح عنده أرانب وجزر ذهب وحطم أسنان الارانب لكي لا يأكلوا الجزر. فرجع ثاني يوم إلى البستان ووجد الجزر مأكول فذهب اليهم يسألهم :كيف أكلتم الجزر وأنا حطمت أسنانكم؟ فقالوا: هيه ...مصيناهم مص
========================================
مره استاذ طلب من طالب انه يعد اربع شغلات فيها حليب ردالطالب :جبنه وزبده وبقرتين
========================================
المعلم: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟ التلميذ:معلما …المعلم: لماذا؟؟؟ التلميذ:لكي أضرب ابنك مثلما ضربتني
========================================
محامي رفع قضية طاحت عليه
========================================
مدرس اتجوز مدرسه كتبوا كتابهم على السبورة
========================================
وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة ، البائع:بعشر ، الشاب:والبطختين؟ ، البائع:بـ 15 ، فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة ، عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية
========================================
كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم حالس ! سأله الطبيب لماذا لا تشاركهم ؟ قال: لا …. عيب عليك…..قاله: ليش؟ قال:.....أسكت أنا العروس
|
|
|
08-10-2002 , 05:25 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#4
|
فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ردالبقال نعم سال الغبي هو بارد
========================================
في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره
========================================
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟قال الولد : نعم موجود .فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه
========================================
واحد غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟عشان يفاجئ الجراثيم
========================================
كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا
========================================
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة
========================================
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين قاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقاله بس ثاني
========================================
كان في واحد يبي ينتحر طلع فوق تاكسي جاء راعي التاكسي و قال له:وش تسوي؟؟؟ قال المهبول إللي يبي ينتحر: أبي أنتحر قال راعي التاكسي:إطلع فوق هذه العماره و نط وقال المهبول: لا تبيني أموووت
========================================
نمله تبي تعبر من تحت الباب ماقدرت ليش؟.......لانها لابسه كعب عالي
========================================
شيء يطير في الهواء ويلمع ؟؟ الإجابة : ذبابة مركبة سن ذهب
========================================
واحد حب طحنوه
========================================
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ، التلميذ : علشان المعدة ترقص
========================================
في واحد يمر من الجمارك على ماطور كل يوم ومأمور الجمارك يفتشه ومايحصل عنده شيء وفي سادس مره فتشه تفتيش حتى ثيابه شالهم وماحصل عنده شيْ و بعدين قاله بنخليك تمر بس تعلمنه شيلي تهرب معك ، قام يضحك ويقول لهم لي الأمان إذا علمتكم قال له نعم و بعدين قال المطور إلي اجيبه كل يوم اسرقه وهربه
========================================
مدرس جغرافيا إبنه ضاع دور عليه في الخريطة
========================================
مدرس يوم فرحه جلس المعازيم بأرقام جلوس
========================================
مره فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : الحقوني
========================================
واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت
========================================
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
========================================
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... ليش ؟ عشان التعادل من صالحهم
========================================
الابن : يبه … ودي أكمل دراستي برى ! الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد
========================================
سيارة غرزت في البر ليلا واصحابها دفوها بس ما طلعت إلا الصباح ليشششششش ؟لأن السواق ضاغط البريك عشان ينور للجماعة
========================================
في عجوز راحت تعزي وسألت أم الميت : كيف مات ابنك ؟ قالت الأم : والله مات برصاصة إجت على جبهته ، قالت العجوز : أحسن ما أجت في عينه
========================================
رمى أحدهم بساعته فجأة ، فسأله صديقه : لماذا رميت بها إنها من أكثر الساعات جودة ، فقال له : اكتشفت أن بها عقارب
========================================
ليش النمله ما قعدت الفيل جدامها على الدراجه ؟ علشان ما يلعب بالجرس
========================================
واحد لبسوة قضية طلعت ضيقة علية
========================================
الأول :هل تعلم لماذاسمي الدوس بهذا الأسم؟ الثاني : لاني ادوس على لوحة المفاتيح
========================================
سأل الأخ أخته الكبيرة :ماذانشتري لماما في العيد الأخت :نشتري لها الشكولاته الأخ :لماذاالشكولاته بالذات الأخت : حتى تعطيها لنا
========================================
مرة واحد كسر الراديو اللي عنده فسأله صاحبه ليش عملت هيك فرد عليه الأول وقال يا أخي هالراديو صارله من الصبح بحكي هنا قبرص واحنا في عمان
========================================
فى واحدغبى قاعديصنع صاروخ سأله صديقه وشقاعد تسوى قال أصنع صاروخ قاله ليش قال بروح للشمس قال ماتخاف تحرقك قال الغبى لا تخاف بروح لها فى الليل
========================================
سأل طفل أباه:أليس العلم نور يا أبي؟ ألاب:بلى الطفل:والنور كهرباء ألاب:أيضا نعم الطفل:والكهرباء خطر فلماذا نتعلم
========================================
واحد ضربته الشمس نادى الجماعة
========================================
فيه حواطه شرو بيتزا وماكلوه ليه ينتضرون الخبز
========================================
في بالوعة تولع وتطفي ليش؟ الصراصير مسوين فيها ديسكو
========================================
واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة
========================================
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل، المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان
========================================
الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت
========================================
مره صعيدي رموه في خلاط الاسمنت ولما طلع قال ألعن ابو اللي يجي يلعب في الملاهي
========================================
واحد صعيدي طاح في البحر ولا غرق ليه ؟ علشانه لوح
========================================
صعيدي صحا مرته في نص الليل ليلة الدخلة وقلها ابوكي عارف انك نايمة عندي
========================================
صعيدي اشترى فوطة كبيرة ؟؟؟ عشان ينشف ريقه
========================================
في صعيدي حك ظهرة على الحيطة خش على جاره
========================================
أتدرون كيف يتم تعذيب الصومالية ؟ بكل بساطة يتم تمشيط شعرها فقط
========================================
صعيدي زوجته جابت توئم راح الصعيدي يدور على الراجل الثاني
========================================
واحد زهراني قري لوحه مكتوب عليها ممنوع الوقوف انبطح
========================================
في مطيري دخل الجنة سكر الباب وراه
========================================
قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي
========================================
في سيارة ما رظت تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
========================================
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم
========================================
فيه واحد نذل تزوج .... راح شهر العسل لحاله
========================================
|
|
|
08-10-2002 , 05:29 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#5
|
واحد صعيدي مراته خلفت له توأم ، راح يدور على الرجل التاني علشان يقتله
ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش
واحد صعيدي دهس بسيارتة خمسين شخص ,سألوة كيف دهست خمسين واحد قال لهم كنت ماشي بالشاحنة تبعتي وفجأة راحت الفرامل وكان قدامي خيمة فيها ناس كثير وكان قدامي شخصين ماشين قالو لة المفروض تدهس الاثنين مش الناس اللي بالخيمة قال مانا عملت هيك دهست واحد والثاني هرب ودخل على الخيمة
أراد الإنجليز قتل اهل الصعيد فقالوا ننادي على كل واحد منهم فيرد ثم نقتله يا محمدين نعم طخ يا حسنين نعم طخ قال اهل الصعيد نذهب إلى العمده حتى يحل مشكلة القتل فقال لهم عندما يزعكو على محمدين يخرج حسنين وعندما يزعكو على حسنين يخرج محمدين
واحد صعيدي طاحت على راسه بلكه قال :اي مين اللي تف
كان في واحد صعيدي أشتغل في الشرطةفأدوه سيارة ويوم من الأيام واحد قطع الإشارةفراح لحقه ماعرف يشغل الإشارات (الويوي) فراح طلع من الشباك وقال أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر
مرا هندي يشتغل في بقاله وباقو البقاله وجات الشرطة ,وسئلت الهندي شباقو ، الهندي : ثلاجة في بوج مكيف في بوج اكل في بوج ، الشرطي :و الزبدة , الهندي و الزبدة في بوج بعد
صعيدي محظوظ لقى خاتم السحري فركه موت العفريت اللي فيه
واحد إسكندراني سأل واحد صعيدي كيف نحافظ على برودة الحليب رد الصعيدي نضع البقرة في الثلاجة
صعيدي بيمزح مع زوجته تغبأ ثلاث سنين
صعيدي ركب تكسي ركب زوجته في المقعد الأمامي علشان مايطالعها السائق بالمرآه
رجل اصلع اتته فكره انزلقت.
ابو و ولده يلعبوا مع بعض راح بعض و تركهم يلعبوا لحالهم
دكتور عضـــمية….ودكتور عضــخمسمية
دكتور عضمية .. جاء كلب و وقف عند باب العيادة
دجاجة مبطوحةعلى الارض ليش؟؟علشان تحل الواجب
دجاجة مستلقية على ظهرها ليش ؟ خلصت الواجب و تشوف التلفزيون
مرة واحد اثنين ثلاثة دخلوا المطعم خرجو ثلاثة اثنين واحد ليش؟ ماكلين مقلوبة
صعيدي نايم فوق المكيف ليش؟……..عشان الدكتور قاله لاتنام تحت المكيف
علبة بيبسي تبكي في الشارع ليش! لسه فاتحينها
اثنين نزلو البحر واحد صاد وواحد ضاد
رجل اصلع اتته فكره انزلقت.
ابو و ولده يلعبوا مع بعض راح بعض و تركهم يلعبوا لحالهم
دكتور عضـــمية….ودكتور عضــخمسمية
دكتور عضمية .. جاء كلب و وقف عند باب العيادة
دجاجة مبطوحةعلى الارض ليش؟؟علشان تحل الواجب
دجاجة مستلقية على ظهرها ليش ؟ خلصت الواجب و تشوف التلفزيون
مرة واحد اثنين ثلاثة دخلوا المطعم خرجو ثلاثة اثنين واحد ليش؟ ماكلين مقلوبة
صعيدي نايم فوق المكيف ليش؟……..عشان الدكتور قاله لاتنام تحت المكيف
|
|
|
08-10-2002 , 05:31 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#6
|
علبة بيبسي تبكي في الشارع ليش! لسه فاتحينها
اثنين نزلو البحر واحد صاد وواحد ضاد
فيه عجوز حكت اذنها بمفتاح نتعت
فيه صعيدي فوق جبل ومطلع مكوته ليش . مطيز للدنيا
فيه حوطي طاح في البحر ما غرق ليه . لأنه لوح
فيه حوطي حطو عند بيتهم إشارة صار يسقيها
في زهراني راكب وانيت غمارتين يبي يجيب علبة المناديل من المقعد الخلفي رجع ريوس
فيه خروف بيمزح مع أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها بتبن
فيه واحد هولي دخل مسابقة فاز بتنور
فيه واحد هولي فتح بار عمل المزه خبز
في واحد حلق رجع اسوارة
بطاطسه وهمبرجره وبيبسيه يراكضوا ..ليش؟ يعملوا وجبه سريعه
في امريكي ومصري وحوطي في طياره جاهم سفاح وجلسهم على كرسي غريب ، الكرسي هذا يعرف وش اللي يفكر فيه اللي قاعد عليه وإذا شافه كذب يرميه من الطياره على طول سالو الامريكي عن وشهو اللي يفكر فيه قال انا افكر اخلى اسرائيل الدولى العظمى في العالم وسئلو المصري قال افكر في شعب مصر لما يصير غني ولما سالو الحوطي قال افكر قال الكرسي طرباخ
طلاب حواطى عندهم درس تعبير دخل عليهم المدرس وكتب على السبوره الموضوع:فتح الرياض, ثواني كلهم سلمو دفاترهم استغرب المدرس مهب بالعاده, شيك الدفاتر لقاهم كاتبين 01 فتح خط تلفون الرياض
فيه حواطا دخلوا السوبر ماركت يدورون البان كوسوفوا
في عشرة صعايدة في سيارة بنشرت السيارة خرجوا العشرة يدفون السيارة لكن ما تحركت ليييش؟ خمسة من ورا وخمسة من قدام
سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك ؟المجنون : محروس أيضاً ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس
فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له
فيه قروي اسمه ابو حمد اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز .. ابو حمد 999 .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : خلاص .. حطوا لي .. ح م د 999 ...وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : نعنبوا الواسطه يا شيخ
ثلاث زهارين جالسين بالبانيو ...ليش؟؟يطالعو الدش
في بطولة العالم للغوص اشترك امريكي و فرنسي وخليلي جاء الامريكي وقال انا بقفز من عشرة امتار في مترين من الماء وقفز ونجح في القفزة ثم جاء الفرنسي وقال انا بقفز من عشرة امتارفي متر من الماء ونجح ثم جاء الخليلي وقال انا بقفز من ناطحة سحاب على ممسحة مبلولة وقفز وانجرح راسه ثم ذهب الى الجمهور غاضبا وقال لهم انو انو الكلب اللي عصر الممسحة
واحد صعيدي دهس بسيارتة خمسين شخص ,سألوة كيف دهست خمسين واحد قال لهم كنت ماشي بالشاحنة تبعتي وفجأة راحت الفرامل وكان قدامي خيمة فيها ناس كثير وكان قدامي شخصين ماشين قالو لة المفروض تدهس الاثنين مش الناس اللي بالخيمة قال مانا عملت هيك دهست واحد والثاني هرب ودخل على الخيمة
ليش الصعيدي لما ينام بحط على راسة قنبلة؟ علشان يفقعها نومة
ولد صعيدي قتل أمه قام أبوه يوبخه قاله إيه العمله السودة اللي عملتها ماناقص الا تتعلم شرب السجائر
فية حوطي يفتح الثلاجة شوي شوي ويطالع جواها....ليش؟ يبغى يعرف مين الي يشغل اللمبة
فية حوطي ميت في البحر ورافع يدة اليسرى برى الموية …ليش؟ عشان ما يدخل الساعة موية
كاظم الساهر سوا حفلة في الحوطة وكان يغني اغنيت (نزلت للبحر تتشمس الحلوة)فلما يقول نزلت يوجة المايكرفون للجمهور يبغاهم يردون معاه وساكتين مايردوا سواها كذا مره ما يردو فرفع حوطي يده ولما وجه المقرفون له قال الحوطي ....سفينة
في حوطي راح لمكتب الخطوط قال الأول أبسافر الرياض قال الثاني ذهاب ولا ذهاب و عوده قال الأول :ذهاب وعوده ...ويوم ركب الطياره قال : كذبت عليهم بأروح ولانيب معود
حوطي لقى المارد قال المارد شبيك لبيك عبدك بين إيديك طلبك مجاب قال الحوطي ابيك تشتري لي كباب راح الجني بعد نص ساعة زهق الحوطي نادى الجني وقاله وين الكباب قال الجني إستح على وجهك طلعتني من الطابور عشان تقولي كذا
حوطي فتح محل ذهب وأول يوم مجانا
|
|
|
08-10-2002 , 05:33 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#7
|
فيه عجوز حكت اذنها بمفتاح نتعت
فيه صعيدي فوق جبل ومطلع مكوته ليش . مطيز للدنيا
فيه حوطي طاح في البحر ما غرق ليه . لأنه لوح
فيه حوطي حطو عند بيتهم إشارة صار يسقيها
في زهراني راكب وانيت غمارتين يبي يجيب علبة المناديل من المقعد الخلفي رجع ريوس
فيه خروف بيمزح مع أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها بتبن
فيه واحد هولي دخل مسابقة فاز بتنور
فيه واحد هولي فتح بار عمل المزه خبز
في واحد حلق رجع اسوارة
قررت إحدى الشقراوات اختطاف طفل حتى تطالب بفدية ضخمة تحل بها مشاكلها المالية .. فذهبت إلى حديقة عامة وأمسكت بطفل صغير وأخذته وراء إحدى الأشجار وكتبت رسالة قالت فيها : لقد اختطفت ابنكم، وعليكم أن تضعوا مبلغ عشرة آلاف دولار في حقيبة وتتركوها خلف الشجرة الكبيرة في هذه الحديقة غداً الساعة العاشرة صباحاً وإلا قتلت ابنكم - توقيع: الشقراء، ووضعت الرسالة في جيب قميص الطفل وأمرته أن يعود إلى منزله فوراً. في الصباح التالي وجدت الحقيبة وبها المبلغ المطلوب، وكان مع النقود رسالة من أم الطفل تقول فيها: "لم أكن أصدق أبداً أن هناك شقراء تفعل ذلك بشقراء مثلها
ذهب صديقان للصيد، ولكن أحدهما عاد في المساء وهو يحمل عجلاً ينوء بحمله على كتفيه، فسأله أصدقاؤه:وأين صديقك هنري؟ ألم تذهبا معاً؟قال: بلى لقد ذهبنا معاً، ولكن هنري أصابته أزمة قلبية بعد أن اصطدنا هذا العجل فعدت لأطلب النجدة.قالوا له:حملت العجل الثقيل وتركت هنري؟ لماذا لم تحمل هنري بدلاً من العجل؟ قال:ومن كان سيسرق هنري
كان أحد الهنود الحمر مستلقياً على طريق صحراوي وأذنه على الأرض عندما مر به هندي آخر وسأله:ماذا تفعل؟ قال الأول:مرت عربة تجرها الجياد وخمسة عشر فارساً من هذا الطريق منذ نحو خمس عشرة دقيقة ، قال الآخر الذي بدا عليه الذهول: هل عرفت عددهم بهذه الدقة من صوت خطواتهم؟قال الأول:لا أيها الأحمق! لقد داسوني أثناء انطلاقه
اشتريت سيارة جديدة لزوجتي، فاتصلت بي ذات يوم تشتكي من أن السيارة معطلة لأن الكربراتير ممتلئ بالمياه. سألتها: وأين هي السيارة الآن؟قالت:في البحيرة
الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام، الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين، الثاني : وما الذي يهمني في ذلك، الأول : لقد رأيته يدخل بيتك، الثاني : وما الذي يهمك أنت
كان في واحد سكران قاله الي جنبه وش اخبارك قاله الساعة 9بالليل على القناة الاولى
فيه واحد غبي ماشي على رجوله مر عليه صاحبه بسياره قاله اطلع اوصلك، رد الغبي لاوالله مستعجل
فيه زنجي مراته تولد في المستشفى الممرضه جابت المولود لابوه الزنجي كان المولود ابيض شوي، قال الزنجي اكيد هذا ولدي ردت الممرضه نعم قال الزنجي ممكن ترجعيه حتى يستوي
فيه طالب زهراني جاب معه لبسين رياضه؟ ليش عنده حصتين تربيه رياضيه
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال اللي معه بس مين يضغط الزر
زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
زهراني شاف اثنين يرقصون راب قام يفك بينهم
قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ كاتبين خمست اريل
بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ مميلين العقال
حوطي سافر جده لبس بدلة حوطي سافر جده لبس بدلة
اهل الحريق إتبرعوا للبوسنه بعشرين ألف ريال .أهل الحوطة إتبرعوا للصرب بمية ألف ريال عناد فيهم
الحواطى مقدمين مذكره لأوبك بعدم موافقتهم على الأسعار
صعيدي نام فوق السطح ، لما صار برد سكر باب السطح
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه
صعيدي سأل تكسي ، تعرف الشارع (الفلاني) ، السواق: لا ، الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني
صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه
صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده
تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء ، الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء ، جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك
صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر
صعيدي لعب شطرنج ، قالوا له : حصانك ميت ، قام حرق لهم المحصول و سمم البهائم
صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح
صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره
صعيدي حب وحده تزوج اختها ، على شان بشوفها كل يوم
بدوية طردوها من المدرسة ليش؟؟؟؟ ، لابسة نعال
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة … قال الأول للتاني ، تسمح لي كلمة على انفراد
واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر) ، شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار ، طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون ، شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر ، اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام ، عندما ركب و الطياره و وأقلعت الطياره. ، شاف لوحة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ نط بالبحر ، وعندما نط وجد زجاجة فيها رسالة : إذا أردت معرفة سر بغبغ أحذف الزجاجة وستسمع صوت!!؟؟ فعندما حذف البطل طلع صوت : بغبغبغبغبغ
فيه صعيدي نزل الانتخابات ما عرف يطلع
فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر
فيه عازمي ضربته الشمس راح نادى ربعه
اكو زهيوى اشتري شبح ليش .. ثمنو البالوعه مالته
في نمله ماسكه جريده ليش ؟ رايحه تشتري خبز ايراني
صعيدي حاط طابوقة فوق راسة ليش؟ يبني مستقبله
اهل الحوطة أرسلوا برقية للبلدية يشكرونها على 11% زياده في البيبسي
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل
الزوجه : آه لو كنت عصفوره …..الزوج : آه لو كنت بندقيه
فيه مغرور تزوج مغروره جابوا ولد سموه يعنني
|
|
|
08-10-2002 , 05:35 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#8
|
جني دخل في حوطي تحسف
فيل دخل السينما ما لقى مقعد قالت له النملة تعال اقعد على فخدي
ناس كسالى عملوا دوري وخلوا اول اسبوع راحة
واحد نام متأخر .... فاته الحلم
واحدة دلوعة كتير تزوجت واحد ... قالت له طول عمرك ما قلتلي كلمة حلوة ، قال: حلاوة
مرة واحد اصلع سحب سحبة طلعلوا مشط
مرة واحد مزح مع حاله قلبت جد
مرة وحده بتحب تشطف، بس تشطف ما بحبها
في مرة اثنين أصحاب عم بتناقشوا ، الأول:يا أخي الدنيا كلها مآسي ، الثاني: ليش قديش مآسك؟
مرة واحد بسأل صاحبة كم الساعة ، رد الثاني ساعتي واقفة ، رد عليه الأول طيب قعدها
مرة واحد اشترى سيارة باعها ثاني يوم، ليش؟ لأنه شبابيكها على الشارع
مرة واحد راح على معرض تلفزيونات وقال لصاحب المعرض: عندك تلفزيونات ملونة؟ قال : نعم قال: أعطيني واحد أحمر
مرة واحد حلو اتزوج وحدة حلوة خلفوا واحد بدبق
لماذا لم تقبل النملة الزواج من الفيل ؟ حتى تكمل دروسها في الجامعة
مرة نملة راحت عالغربة وأخذت معها سكر ليش ، علشان الغربة مرة
مرة تهاوشو أهل الشميساني وعبدون وصـل الجل للركب
حواطى أيام الأزمة طبخوا الكمامات على بالهم إنها رووس
بطاطسه وهمبرجره وبيبسيه يراكضوا ..ليش؟ يعملوا وجبه سريعه
ساذج عمل عملية فنجحت .... عملها مرة ثانية
رجل تثاءب نسي فمه مفتوحا
واحد كبر في عيون الناس ضاق الثوب عليه
أراد واحد أن يدخل في الموضوع اشترى مفتاح
رجل اشترى ثلاجة ليبرد أعصابه
واحد أحب آن يحرك عواطف خطيبته أخذ معه ملعقة
سقطت فكرة على راس رجل فجرحته
في زرافه ظاهره من حديقة الحيوان ليش؟ما عندها سالفه
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب
صعيدي فكر بعمق ..غرق
صعيدي ، علشان يفرح عياله : انتحر
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه
حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة
فيه ثلاثه حواطا دخلو في قدر يبغون يسوون مثلوثه
واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين
صرصور اشترى سيارة شبح ليش لانه باع بالوعته
كان في قرد دايم يلاحق نملة ليش؟ اسمها موزة
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
واحد راح يضرب تلفون حن عليه
واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير
واحد اسمه مفتاح توفى الله يرحمه بس أهله مازعلو عليه ليش ؟؟؟ عندهم أسبير
عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه
واحد غبي راح بيزور اهله وعياله واجد ، يوم ركب وركب عياله ما لقا لزوجته مكان في السياره قال روحي انتي طالق
فيه قطوين يمشون في الشارع قال الأول ميااااااااو قال الثاني توها على لساني بقولها
فيه حرامي دخل على عجوز في غرفه النوم شافها تتمغط انحاش يحسبها تلعب كرتيه
فيه واحد قديييييييييييييم عشش عليه عنكبوت
في خكري طرش قال :يــــــــاي حامل
في حرامي حوطي طب على بيت مالقى غير فاتورة التلفون راح سددها
في بعير راح للجوازات يقدم على راعي
في مباراه بين النمل والصراصير فاز النمل على الصراصير..وسو الصحفيين لقاء مع مدرب النمل عن سبب الهزيمه قال مدرب الصراصير:حارس النمل برازيلي
في خكري مات أبوه لبس هيلهوب أسود
مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة
واحد باله طويل أرسله للخياط ليقصره
واحد انكسر خاطره أخذه لطبيب العظام يجبره
واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء
واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت
واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص
رجل فقد أعصابه فذهب يبحث عنها
في ديك مزكم ليش؟ متزوج دجاجة مثلجة
جني دخل بدوي خاف
في 123 راحو أمريكا صاروا ون تو ثري
في 123 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
في 123 جاء 4 خرب عليهم
في 12 تظاربو صار 2 يشوف واحد يشوفه 11 ليه؟ أعطاه بنيه في عيونه فأحول
قروية دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكو الباب، راحت للطيار وقالت متى نقلط
في واحد فضى نفسه دحدر
عبد جو يعذبونه مشطو شعرة
|
|
|
08-10-2002 , 05:40 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#9
|
قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي
جيزاني تروش اعلنو حاله الطوارئ
صعيدي تمغط حك الطياره
في عجوز رايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟ تدور قطع غيار
الشاهي قال للسكر :يا حلو .قال له السكر:يا مذوبني
فيه جني دخل في صومالي مات من الجوع
حديقة حيوان كان به زرافات شالو الزراقات ووضعا بدلا عنها جمال ليش؟....سعـــــوده
نمله زعلت من الفيل ليه ؟؟لأن في سمك فيليه ومافي سمك نمليه
الفيل زعل من النمله وقال لها:طيب الناس ليه تقول رجلي نملت وما تقول رجلي فيلت
جني احول يبغى يدخل بواحد دخل في جدار
اثنين تسلقوا جبل واحد قدر واحد صحن
اثنين مدرا واحد عام واحد غرق
هندي نسي يزيت راسة خبط
سألت الزوجه زوجها لماذ يبكى فقال لها ، لقد سقطت سنه من أسنان المشط و أريد أن أسرح شعرى ، ألا يمكنك أن تستخدم المشط بدون هذه السنه؟ لا ، لأنها كانت الأخيره
فيه سكران جالس مع شلته ويسمعهم يتكلمون عن الكراتيه قال انا مره كنت مسافر ومعي العايله وقفونا قاطعين طريق يبون الفلوس والنسوان لكن اخوكم ذيب واقوم اطلع الكراتيه من تحت المقعده
واحد سكران نزل من السيارة طقه المطر راح نازل مع الباب الثاني
فيه سكران قاعد يغازله وحده قالتله انقلع ياسكران قال الله مركبه كاشف
كان فيه واحد سكران طينة وباقي معاه قاروة عـــــــــــــــــــــــــــــــرق وهو ماشي بسيارته سخنت عليه السيارة فتح الرديتر لقاه فاضي فقام يدور موية مالقى فصب قارورة العرق في الرديتر وشغل السيارة وعشقها في الواحد رجعت ريوس قابله واحد وقله اشفيك إنت سكران قله لا السيارة هي اللي سكرانة
فيه اثنين سكرانين قال الاول للثاني وش اطول الليل او النهار قال الثاني والله مدري بس وقفهم بجنب بعض واعلمك
في واحد سكران سرق فاتورة راح سددها
سأل سكران صاحبه السكران وقال له: لماذا يضع الناس اللبن على الشاي فقال له: لكي يرضع التفل
واحد راح لصاحبه المسطول وقال الحقني عندي مشكله وماعرفت كيف اتخلص منها ، المسطول خير ايه المشكله ، الثاني: الصراصير بتدخل البيت كثير ، المسطول : بسيطه غير قفل الباب
اثنين مصاطيل ماشين فى الشارع وكان فيه جنازة وفجاءة الدنيا امطرت فترك الناس النعش فى نص الشارع ووقفوا تحت بلكونة منزل وفجاءة وقفت سيارة قبل النعش فنظر احد المصاطيل للآخر وقالة تعرف ان الميت ده اتكتبله عمر جديد
فيه سكران بيقطع الشارع قطعه بمقص
إثنبن من السكارى ماشين في الشارع يتخانقن من الذي سوف يمشي في النص
الزبون: هات واحد شاي ثقيل ، الجرسون: تعال واحمله معي
يقولك سكران يزعج بيت ناس وهو متلثم ليش .... علشان الى يزعجهم عندهم كاشف
اثنين سكرانين دخلوا قهوة إجت قعدتهم عند مراية فطلبوا أربعة قهوة
فيه واحد سكران وصل البيت علشان ينام دخلوا عليه الحرميه قال لهم بالله عليكم بعد ما تخلصون سكروا الباب وراكم
أحد السكارى يزحف على الرصيف ثم دخل عماره و زحف على السلالم حتى و صل شقته و فوجئ بزوجته منتظره و تزعق ، مره ثانيه سكران للصبح ، قال : أنا ، لا أبدا ، ما تنكرش ، لسه متصلين من القهوه بيقولو إنك نسيت الكرسى المتحرك
ثلاثه من المسطولين وقفوا أمام أحد المنازل و زعق أحدهم :يا أم محمد ، يا أم محمد ، عايز إيه يا منيل ، إنرلى شوفي جوزك مين فينا
في واحد لحق ضب والضب دخل في جحره وراح الرجال وجاب وايت ماء وحط الهوز في الجحر وفتح الماء وبعد فترة طلع له ضب صغيير وقال له :يقول لك أبوي اتعبى الخزان
مر واحد على جماعه عاملين حفله كبيرة امام المستشفى،بغنوا و برقصوا فرحانين كتير استغرب الرجل وسأل واحد منهم شو سبب الحفله أجاب ابني نجح بفحص البول
تأخر ولد عن مدرسته فسأله المدير عن سبب تأخره فقال: ان والداه كانا يتشاجران فقال ومادخلك أنت بذلك فأجاب :كنت الحكم بينهما
قالت الام لطفلها ضع الشئ الذي تخاف عليه في الصندوق واقفل عليه. فقام الابن بوضع المفتاح داخل الصندوق واقفل عليه
الابن لوالدته:كنت اتمني ان اولد قبل الفي عام الام : لماذا؟ الابن حتي لا أدرس هذا الكم الهائل من التاريخ
سألت المعلمة احدى تلميذاتها عن اسم حشرة فقالت التلميذة:نمله يا معلمتي..فطلبت منها اسم حشرة اخرى.فقالت التلميذة نملة اخرى يامعلمتي
سال المعلم احد طلبته :اين تقع باريس؟ الطالب : في الصفحة خمسة وعشرين من كتاب الجغرافية
سأل المدرس الطالب:ماذا ياتي بعد الالف من الحروف فرد الطالب :بقية الحروف يا استاذ
تأخر تلميذان عن المدرسة فسأل المدير الطالب الاول ما الذي اخرك ، فقال التلميذ كان الناس يبحثون عن قرش ضائع قال الناظر و أنت ، ماذا كنت تفعل ، قال التلميذ ، كنت واضعا رجلى فوقه
تحدى بخيلان في طول النفس .. أن من يخرج أولاً من تحت الماء .. على حسابه الغداء و فعلاً غطس الأثنان .. و لحد الآن لم يظهر أحد على السطح
نادى اسكافي سيدة تمر بجوار دكانة وقال لها :أيتها السيدة...مرت سبعة أشهر علي تصليح حذاء زوجك ...وحتى الان لم تدفعوا لي أجرتي ، قالت السيدة:قليل من الصبر يا هذا ينبغي أولا أن ندفع ثمن الحذاء للبائع
في ولد راح لبوه البخيل وقاله شنو توعدني إذا نجحت قاله أخليك تشوف التفاح على الطبيعة
في واحد بخيل ضاع له ريال فدوره مع أخوياه وحاس الدعوه يدور هالريال وهو ما دور إلا في جيب واحد والثاني تركه، وقالوا له أخوياه، وليش ما تدور في جيبك الثاني. قال أخاف ما ألقاه ويغمى علي
مرة واحد بخيل قال لابنه ؟ اذا نجحت في الامتحان سوف اعطيك جنية! في اليوم النالي ساأل الاب: شو اعملت ، الابن: بسط ياعم وفرنالك الجنية
في بخيل اشترى جزمة خاف عليها من التلف بدا يمشي حافي
واحد بخيل يبغى يصبغ بيته بويه ماكفث البويه كتب على الجدار .. الخ
واحده بخيله ارسلت ولدها يشتري ثلاث اقراص خبز وعندما حضر الولد قالت له امه رجع قرص واحد لان ابوك مات
غطس البخلاء. ثلاثة بخلاء تراهنوا من يغطس اكثر ياخذ الجائزه فغرقوا كلهم
في بخيل لدية نصف ريال معووج صلحة لدى الحداد بخمسة ريال
بخيل لمن زوج بنته عزم نفسه بس
واحد بخيل أتذنق أصبع أبنه في زجاجة كوكاكولا فراح أطعه عشان في رهن ربع جنيه على الأزازه
ابخل واحد هو من لا يفرش بيته لكي يسمع صوت القرش اذا سقط منه
مرة واحد طويل مات دفنوه في جبل ليش ؟ لأن المقبرة هناك
ليش الشباب بيرفعوا شعرهم لفوق ؟ لأنها مش فارقة معهم
مرة واحد عنده باب زجاج ركب عليه عين سحرية ، اجا صاحبه بده يمزح معاه راح دق الجرس وحط اصبعه على العين
ليش الناس بلبسو جزمة لما بيحكو تيلفون؟ علشان ما يخبصوا في الحكي
مرة واحد مات حرم يعيدها
|
|
|
08-10-2002 , 05:42 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#10
|
في واحد انحكم عليه خمس سنين سجن بس طلع بأربعة ونصف ليه ؟ لأنه أخذ كورس صيفي
مرة واحد أقرع مات أبوه معط شعر أمه
مرة واحد حب يعمل ارهابي قتل عيلته
مرة واحد قال لواحد فيك تكتم السر قال له في بير قال له معك مئة دينار قال له اكني مسمعتش
مرة واحد بلع منشفه نشف ريقه
الأول: لماذا تستحم قبل المباراة ، الثاني: لاسجل هدفا نظيفا
مره واحد أعور غمز وحدة خش في العمود
ايش وجه الشبه بين مايكل جاكسون وبنات كلية التمريض ؟ الاثنين بحاولو يكونو بنات
مره واحد اكل رغيف كامل .....اجا كامل اكل رغيفه
مرة واحد نشر الغسيل باليل ليش. ؟ عشان ينشف من الخوف
فيه قرد يلحق نمله لييييش؟ عشن اسمها موزه
واحد ركب راسه طار بيه
زهراني ركب شبح خاف منه
زهراني ركب دش في البدروم عشان يتفرج على افلام مرعبة
حوطي صدم ولده و انحاش حوطي صدم ولده و انحاش
حواطي يتمشون في حديقة الحيوان شافهم قرد و ضرب على صدره وهو يقول :آه يالقهر
جيزاني إتصور هو و حمار .حط سهم على صورته و كتب :هذا أنا
قروي لابس بيجاما و يتمشى عند الفيصلية .. يعني اني ساكن فيها
صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني
واحد غبي راح طلب بيتزا وقال لراعي المحل ابيها اربع قطع المهم اللي يشتغل قطعها ثمان قطع ذا الغبي قال يوووووووه من بياكلها ذي
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار
فيه حوطى شاف محل مكتوب عليه للتقبيل راح يبوس فيه
فيه قحطاني مسكوه مزور الميتين ليه... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه
في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسع ما استوى
كان في حوطي جاله ولدين توأم فسمى الاول محمد والثاني عبده ليش؟ علشان ينادوه ابو نورة
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
اثنين صعايده يسولفون مع بعض واحد قال للثاني صاروخ اسكود بمليون جنية قال الثاني : ياسلام لو يوقع في بيتنا
سال الشرطي امراه تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور (قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب غليها :قف وليس :قفي
رجل أراد أن يذهب إلى حفلة تنكرية غسل وجهه
المدرس : مــا فائدة الأذنين يـا عادل، عادل : نعلق بهم النظارة يا سيدي
كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه
حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس
فيه اسمري انخش في تبن يوم كامل ليه ......... يبي يصير احمري
مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
إبن البخيل : مبروك يا بابا , وفرت عليك هدية النجاح
صعيدي ظرط تشقلب
مرة واحد اصلع سحب سحبة طلعلوا مشط
مرة واحد وقع من الطابق العاشر ما صار فيه شيء لماذا؟ الله ستر
الأول: لماذا تستحم قبل المباراة ، الثاني: لاسجل هدفا نظيفا
ليش الارجنتين ما بتزرع التين؟ لانها من الدول اللاتينية
في رجال صعيدي كان ماشي فجالو صعيدي تاني قلو وش إسمك قلوا في إختيارات
نقطه زرقه في الجدر ايش هي ؟ نمله لابسه جينز
اثنين حشاشين عمرو سجارة نامو جنبها
واحد صعيدي رمى يمين الطلاق على زوجته ما جا فيها
في مذيع رامينه من الطياره ليش ؟ عشان يكون على الهواء مباشرة
مرة كان في إثنين حشاشين نامو على الرصيف حق الشارع ،في اليوم التاني قام واحد منهم وقال :يامحمدين قوم،قوم شوف بكرة
مرة واحد راح يزور خالته خضرة فوجدها ناشفه
الولد لامه:أنا خارج لربع ساعه فقط،لكن لا تقلقي،ساتصل عليك كل نصف ساعه لأطمئنك عني
سأل الطفل ابيه صحيح الحب اعمى ياباباقال الأب شوف امك وانت تعرف
سأل الأستاذ أحد التلاميذ مافائدة دق القلب ؟ فقال له التلميذ : يجعل المعدة ترقص
سأل ساعي البريدالطفلة عن أسم أمها فأجابته :لا أعرف لأن أبي يناديها حياتي وأنا أناديهاماما والجيران ينادونهامدام فكيف أعرف أيها هوأسمهاالحقيقي
قالت احدى الاطفال لاختها ان عندما اكبر سأصبح مثل امي اضع المكياج واذهب الى خفلات الزواج وردت عليها اختها التي تصغرها وان سأصبح مثل ابي كي امنعكي من ذلك
واحد اشترى سيارة وقلبها ليــــش ؟ يريد يفحص إذا كانت بنت ولا ولد
سكران يطق راسه باللمبه قام جاه واحد محشش قاله وش فيك قاله السكران اطق عليهم محد فتحلي الباب..قاله المحشش غريبه مع ان اللمبه مفتوحه
|
|
|
08-10-2002 , 05:45 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو جديد
|
|
المشاركات: 41
|
#11
|
روعة النكت ... بس الصراحة ما قدرت اقراها كلها 
واحلى نكته :p
" دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم "
تحياتي: دياية
|
|
|
08-10-2002 , 05:47 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#12
|
في هندي ملثم و يتكلم بالتليفون ليشش؟؟؟ التليفون مراقب
كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وياب مسامير جان يقول حق الأول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريــــد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تبا تاكلهم ؟ قاله المينون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز
واحد يبا يغازل ثنتيــــن يمشن عدال بعض جـــان يقوللهم أحلى وحــــــدة اللي في النـــــص
في واحد سعودي لاحق نحله ليش.....مضيع المملكه
واحـــــد صعيدي انخش ضــــــــــاع
في خال دايمــــــاً يعزم الناس في بيته .. ليـــــــش ؟؟ عشان يبا يبيض ويهه
واحد هندي طرش رسالة الهند حق أهله خالية ليش؟؟؟؟؟ زعــــــلان منهم ما يكلمهم
أم جحــــا أرسلت ولدها جحـــا عشان يروح يشوف براد الشاي على البابور فراح جحـــا ولقى الماي يفوور وينكــب الماي من البراد فرجـــع جحــا لأمـــه وقال لها : فــــــــار فـــار قالتله أمه : أضربـــــــــه أضربه
في واحد راح هو وأهله يزوروا أهل خطيبته فحب يحيب معاه هدية بسيطة فأخذ معاه (راحة الحلقوم) وراحو لعندهم فجلسو كلهم مع بعض وكان خجلان يتكلم مع خطيبته قدام الأهل وبعد شوية أهله وأهلها طلعوا من الصالة فإرتاح هو ما صدق إنه أهلها وأهله طلعوا .. خطيبته قالت لـــه : خــــذ راحــتــــك ... وهي قصدها ياخــذ راحته بالكلام والجلسة مع بعض راح الغـــبي أخـــــذ الهدية وطلع من بيتهــا ..
صعيدي فرش فراشه ونام بجنبه ليييه؟ يبي يموّه على الناموس
لاعب كرة قدم اتغسَل قبل ما يلعب المباراة ليششش ؟؟؟؟ علشان يسجل أهداف نظيفة
كـــان فيه مجانيــن حـب الدكتـــور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر ماي وقامــوا المجانين يسبحون فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـــال له ليش انت ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له يابوك اخاف اغرق
وحده صعيدية ياية من بلادها تبي تشوف اخوها في الإمارات وهي اول مرة تجي للامارات ،فضاعت فما لقت إلا أنها تصيح فشافها في الطريق واحد إيراني قالها : شو فيج ؟ قالتله:انا تايهة... فرد عليها الإيراني وقال: تايهة من أي بناية
كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق و اشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما ردوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة ، قال الغبي الأول للثاني : " أوووه تعال نحن الحين كيف كل واحد يقدر يعرف حماره من بين الاثنين ؟!!، فقال الغبي الثاني :" صح ، معاك حق ، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره ؟" فوافق الأول و راحوا وقطع كل واحد أذن حماره ، وعقب ما ردوا البيت قال الأول للثاني :" الحين كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة ؟؟!!، فقال الثاني :" شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن ؟!! فوافق الأول و نزلوا و قطع كل واحد ذيل حماره ، وردوا أيضا في المرة الثالثة و قطع كل واحد رجل حماره ، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب ، قال الغبي الثاني للغبي الأول :" أوووه ،اسمع يا اخوي ، خذ انت حمارك الأبيض ، و آخذ أنا حماري الأسود
مره صعيدي طلع اسمه في مسابقات التلفزيون .... جمع ربعه عشان يشجعونه ... في المسابقة سأله المذيع... 5 في 5 كم ؟رد وقال مممممم 75 ؟رد عليه المذيع : غلط، صاح الجمهور :اديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانية... وافق المذيع وقال : آخر مره ... 5 في 5 كم ؟؟قال الصعيدي 25 ؟فصاح الجمهور و قالوا : أديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانيه
مرة اثنين تجـــار يتنازعون ومختلفين .. كل واحد يقول الهندي اللي عندي أغبى من الهندي اللي عند الثاني .. وفي الأخير وصلوا لحـــل ..إنهم يختبرون الهنديين الاثنين الأول قال حق الهندي ماله : روح وكالة قرقاش وطلعلي من هناك شبح وعطاه درهم واحد ..والثاني قال حق الهندي ماله : روح بيت أخوي ودورني هناك ..في الطريق التقوا الهنديين ..قال الأول للثاني : أرباب مال أنا واجد غبي .. أرباب يعطيني واحد درهم يريدني أطلع شبح .. أرباب مافي معلوم أنه اليوم جمعة وكالة بنــــــــد قال الثاني للأول : حتى أنا أرباب واجــــد غبي ما يقدر يسوي تلفون يشوف إذا هو في بيت أخوه ولا لأ
صعيدي ما يقدر يتصل على الطواريء رقم 911........ ليش؟لان رقم 11 مو موجود على التلفون
حوطي مسكته دورية و سألوه : عندك حبوب ……. قال : ايه … بس وين الكيرم
حوطي ليلة زواجه دخل على زوجته رمى الرقم و طلع
حوطي راح يعزي ناس مات أبوهم و قال يعني ما في أمل يرجع ثان
حوطي جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك وش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير
واحد صعيدي مات فتسرقت محلات البلد لأن الأقفال راحت تعزي
اثنين صعايدة بيتعلموا ركوب العجل راحو اجروا عجلة و نزلوا الشارع واحد ركب و الثاني ظل يزق فيه .. فالتموا العيال في الشارع و صرخوا الاهبل اهو و العبيط اهو … فقال واحد للثاني : تعال نطلع فوق سطح البيت واحد ركب و الثاني زقه .. اللي راكب على العجل خذها و طار من فوق السطح و الثاني بصله و قاله امسك فرامل
فيه واحد حوطي دخل مزرعة نخيل وصار يحفر تحت كل نخله ….لييييييش؟ … يدور على السيفين شعار المملكة
فيه واحد حوطي كان عنده سرطان في رجله اليمين و قالوا له الاطباء لازم نقطع رجلك علشان ما يوصل الى رجلك الثانية قام الهطف و قطع رجله اليسار
حوطي عينوه في امن الحرم ……. مسك حاج و قاله : ايش عندك تلف و تدور …. و بعد ساعة من اقناع الحوطي فكه …. بعد شوي مسك نفس الحاج عند الصفا و المروة و قاله : ايش عندك رايح جاي
فيه حوطي قال لاولاده نريد من الحين نتكلم اللغة العربية … وافقوا .. و بعد النجاح قال لهم : نذهب الى البر .. قالوا : يا حليلك يا والدنا يا حليلاه
صعيدي ظرط طار هافه قاله تعال امزح وياك
حوطي محشش بيده مرآة يشوف وجهه ويقول لصاحبه يأخي الوجه هذا مو غريب علي؟…الثاني اخذ المرآة وشاف صورته قال :الله يلعنك هذا انا
في واحد حوطي يدوّر على واحد قزم... ليش ؟ على شان يقولون له حوطي ونص
حوطي .. يأذن وهو منبطح ...ليه ؟ الميكرفون طايح .
الحواطه غدروا بالصعايده وسوا فيهم زي الصرب قطعوا رؤوسهم ولعبوا بها كوره الا صعيدي واحد تمكن من الهرب وطلع فوق جبل الحواطه شافوه ولحقوه الصعيدي شاف انه محاصر قام وشال سيف وحطه على رأسه وقال ان قربتوا والله لافقعها.
فيه مطيري واعد له وحده وداها الهيئه
زهراني شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
كان في صعيدي ركب برج ايفل لاول مرة فطاح منه فحلف مايركبو مرة ثانية
فيه واحد بدوي راح يعبي بنزين …سال العامل في المحطة:ياصديق البنزين هذا حق اليوم
مرة واحد سأل صاحبه الحوطي اللي في الحمام :انت مطول فقاله لا داخل يمين
مرة واحد بـــــدوي اشترى لكزس اتحراها صاروخ وهو راكب السيارة شغل الراديو فطلعتله مذيعة بي بي سي تقول هنا لندن، قال البدوي : يلعن ابو السرعة
جيزاني حطو صورته في الجريدة و عليها تعليق …. متى تنتهي هذه الظاهرة
حوطي سواق تاكسي ركب معاه واحد و قال ( نادي الشباب ) رد عليه الحوطي : و أنت مالك لسان تناديهم
جيزاني ضحك للدنيا تفلت في وجهه
حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني ، كتبوا معاريض للبلدية يبون أراضى فيه
حوطي يمشي و معاه دودة لأن الدكتور قاله تمشى دقايق معـــــــــدودة
خمسة صعايدة عندهم امتحان كان السؤال كم عدد أرجل المعزة ؟ أربعة طلعوا ما عرفو الإجابة و طلع الخامس و جاوب فقالوا له إيه الندالة دي يا حسنين .. قالهم : اصل المراقب واقف جمبي مإقدرتش اطلع المعزة من هدومي
حوطي في ملعب جنبه واحد كل شوي يقول ( فاول ) ( رمية ) ( جول ) صرخ الحوطي فيه و قاله يا خوي لا تحرق علينا المباراة كانك شفتها قبل تراني ما شفتها
حوطي راح مطعم و سألهم عندكم حلقات بصل .. قالوا فيه .. قال أعطوني الحلقة السابعة و الأخيرة
حوطي سأل اللي جنبه : الأخ كوري .. قال له : لا … بعد شوي سأله الأخ كوري .. فقال له :لا .. بعد 10 دقايق سأله الأخ كوري .. فرد عليه من الزهق إيه كوري و شف فيه … قال الحوطي وراك ما تشبههم
حوطي مسافر وقف عند محطة و سأل اللي في البقالة عندك لبن .. قال له : لا …. بعد 100 كم وقف عند بقاله ثانية و قال و لا حليب
حوطي مصور مع بربري على باله كلب امريكي
مما هو معرف عند السودانين الكسل قام الامام في خطبة الجمعة وذكر الله وصلى على النبي عليه الصلاة والسلام فسأل المئمومين هل تعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام قالو نعم قال للمؤذن اقم
فيه واحد حوطي ياكل الرز بملعقة كبيرة علشان الدكتور قال له .... ابعد عن الرز
|
|
|
08-10-2002 , 05:48 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#13
|
صعيدية طخت عريسها ليلة الدخله ولما سألوها عن السبب قالت:اسيبوا كيف بعد ما لبسني العار
بدوي عنده زريبة غنم، وكل ليلة يزعجوه ويحرموه من النوم…ليله من لليالي زاد الإزعاج قام لم الغنم في الوانيت ولف بيهم لحد ما داخوا،وقال لنفسه: كده يتأدبوا….ثاني يوم صحي من النوم لقيهم يستنوه في الوانيت
زهراني اشترى ثلاث تلفزيونات وحطهم فوق بعض ليش؟؟ عشان يشوف المذيع بالكامل
أربعه زهارين وين ما يروحو يروحو مع بعض… وين ما يجو يجو مع بعض ليش؟؟ مشتركين في نفس الجوال
أربعه صعايده أشتروا سيارة أجرة وأجروا عليها سواق وكانوا خايفين لا يسرقهم ركبوا الأربعه معاه…. وصاروا يلفوا الشوارع وكل ما يوقفهم واحد يقولو له: مليان. شوف غيره
زهراني يجري ورا سيارة الإسعاف ليش؟؟ يحسبها سيارة آيس كريم
في قريه دخل الغفير مسرعا على العمدة وكان يزعق ويقول: يا جناب العمده..يا جناب العمدة..إلحق حسنين خبطوا القطر.رد عليه العمده: يييه…تاني
زهراني ركب دش في الزبالة عشان يشوف افلام وسخة
فيه وحد راح للمخبز يبي يشتري خبز ولقاه زحمة وطلع وقال ياجماعة فيه مخبز جديد توه فاتح يوزع الخبز ببلاش
الزوج: هل تذكرين السيارة المرسيدس التي رأيناهابالأمس في المعرض؟ الزوجة:نعم اذكرها هل اشتريتها لي؟ الزوج:لا لقد أشتريت لك منديل بنفس اللون
فيه حرامي دخل بيت يبي يسرق ، حاس البيت كله وماحصل شيء يسرقه قام طلع من جيبه الف ريال وحطه في البيت ومشى
في صعيدي تقطعوا أزرار ثوبه راح المطبخ وخيط بد الهم صحون
مرة واحد صعيدى دخل فى رجله مسمار..... ماعرفش يطلعه راح تانيه
صعيدى نام متاخر وجد الحلم بدا
واحد حضرمي راح الدكان وجد مكتوب على الباب إدفع رجع بيته
بدوي بنى ديوانيه لما شاف الحظور عليه كثير حول المبني لمطعم
واحد صعيدي شد حيله انقطع
في رجل سافر الى مصر انعكس مسار الطائرة راح السودان نزل من الطائرةقال اه مصر أنحرقت
اثنين بلديات راكبين موتوسيكل ، اتخانقو مين يقعدجانب الشباك
صعيدي خطف أبنه أسبوع كامل ، ولما شاف ما حد سأل عليه قتلة
اربعه حضارم لعبوا بلوت ولا واحد منهم اشترى
ليش الصعيدي اشترى 12 تلفيزيون في وقت واحد؟ علشان يشوف حلقات المسلسل كامله
فيه واحد سكران بغى يجيب نكتة ما قدر يشيلها
إثنان ماشيين في الشارع وجدو ساعة اتطاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص ... ثاني يوم التقى برجل فسألة كم الساعة فقال له الساعة الواحدة والباقي عند صاحبي
كان في صعيدي يمشي بالشارع شاف عمارة فيها بقعة سودة قال الحمدالله حتى العمارة فيها حبة خال
واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن اتاكد انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : اترى تلك الشجره , وأشار له بيده , . فقال الشخص : نعم فقال الاعمى : لكن أنا لا أراها
كان في مرة دجاجة كانت حاطه على رقبتها قلاده وكان في جوة القلاده صورة بيضه ليش ؟ علشانها صورتها وهيا صغيرة
مره كان في بصله وموزه قالت الموزه للبصله روحي ريحتك مروحه قالت البصله للموزه اسكت يالي يفصوخوكي وانت ساكته
اثنين بلديات راكبين موتوسيكل ، اتخانقو مين يقعدجانب الشباك
صعيدي خطف أبنه أسبوع كامل ، ولما شاف ما حد سأل عليه قتلة
اربعه حضارم لعبوا بلوت ولا واحد منهم اشترى
ليش الصعيدي اشترى 12 تلفيزيون في وقت واحد؟ علشان يشوف حلقات المسلسل كامله
فيه واحد سكران بغى يجيب نكتة ما قدر يشيلها
إثنان ماشيين في الشارع وجدو ساعة اتطاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص ... ثاني يوم التقى برجل فسألة كم الساعة فقال له الساعة الواحدة والباقي عند صاحبي
كان في صعيدي يمشي بالشارع شاف عمارة فيها بقعة سودة قال الحمدالله حتى العمارة فيها حبة خال
واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن اتاكد انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : اترى تلك الشجره , وأشار له بيده , . فقال الشخص : نعم فقال الاعمى : لكن أنا لا أراها
كان في مرة دجاجة كانت حاطه على رقبتها قلاده وكان في جوة القلاده صورة بيضه ليش ؟ علشانها صورتها وهيا صغيرة
مره كان في بصله وموزه قالت الموزه للبصله روحي ريحتك مروحه قالت البصله للموزه اسكت يالي يفصوخوكي وانت ساكته
كان في شخص غبي (قرويى اقول قروي) رايح يشتري ممنوعات وفجأة صادفته نقطة تفتيش فراح رمى الفلوس من النافذة
اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع
!!كان في نملة طلعت من بيتهم ولا رجعت ليش؟ لزقت في علك
كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال "انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض ولازم ننفصل" فردت النملة"طيب والفيل اللي في بطني"
فيل تزوج سحلية فما نوع الولد الناشئ؟ فيل يمشي على الجدار
في سوداني معلقينه بحبل في طائرة والطائرة تنزل وتركب...تنزل وتركب ليش؟ يصوروا دعاية ليبتون
كان في قروي(غير اللي في النكتة الأولى) قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
قروي ثاني(اظن نفس اللي في النكتة الأولى)وقف في محطة على الهايواي وسألهم"ما عندكم شاي" فقالوا له لا فطلع ومشى وبعد 100 كيلو وقف في محطة ثانية لونز وسألهم"ولا قهوة؟"
كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد
ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ لأن راسها بعيد
قروي(اخو اللي في النكتة الأولى) يبغى يحط دلو ماي في الثلاجة فما كان في مكان كفاية قام شرب منه شوي
كان في شخص(ما هو قروي علشان لا يزعلوا القرويين) جالس في بار فجاله واحد سكران وسأله "الأخ كوري؟" فقال له لا والله أنا كويتي فراح عنه وبعد شوي جاله مرة ثانية وسأله "الأخ كوري" قال له" لا والله أنا كويتي" وظلوا على هذا الحال الى حد ما زهق صاحبنا لما جاه السكران وسأله"الأخ كوري؟" فقال له" ايوة انا كوري" فرد السكران" غريبة ! ما تشبههم"
كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
كان في خروف ونعجة قاعدبن على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت"
في نملة تسبح كل يوم ليش؟ تبغى تصير بيضه
أفكار مجنونة
يمكنك استخدام دليل الهاتف كمفكرة شخصية وذلك بشطب أسماء الأشخاص الذين لا تعرفهم.
احفر جدار الثلاجة بواسطة"الدريل"لتتأكد من أن النور قد انطفئ عند اغلاقها
حتى لا تحصل على مخالفات مرورية نتيجة وقوفك في مكان خاطئ شغل مساحات الزجاج على السرعة القصوى
لكي تطيل عمر السجادة: اطوها وضعها في المخزن
عند ذهابك للتسوق احمل معك كيس الزبالة وذلك لكي تتذكر الأشياء اللازم شراؤها
لكي توفر وقود السيارة استأجر ثلاثة أشخاص ليقوموا بدفعها
للحصول على صورة شمسية لك في غضون دقائق ضع وجهك في ماكينة التصوير الورقي
|
|
|
08-10-2002 , 05:52 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#14
|
وترقبوا المزيد دائماً..وعلى فكرة اذا تحبوا تشوفوا هذي النكت بشكل ثاني ملونة مثلا زوروا موقع مستر تي ..مسوي له موقع وقاعد ياخذ مني ومن بلاكهورس ومن ناس واجد...وللاسف ما قاعد يشير لهذا
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر .
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له .
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي .
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح .
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري .
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى .
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه .
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم .
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش .
صعيدي كان في جنازة زوجته ... ويضحك ... سألوه ليش تضحك ؟؟؟ قال : اول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحة وين .
قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام ... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد .
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
- واحد بلع صابونه لـــــيـــــش؟؟؟؟؟؟؟ يسوي غسيل معده .
- في شيء يلمع علي الجبل أيش ؟؟ نمله زارعه ضرس ذهب .
- في بعير راح للجوازات ...وليه؟ يستقدم راعي .
- اثنين أغبياء واحد في عمارة عشرة ادوار والثاني تحت في الشارع فالغبي اللي فرق يبغى ينادي اللي تحت بس مايسمعه فشافه واحد واعطاه منظار (دربيل) فصار يشوفه قريب وينادية بشويش .
- غبيه ركبت ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت زوجي تبي أعلمك .
- حـــــمارمتلطم وقاعد فوق جبل ليه؟؟؟؟؟مسويلي فيها ذيب .
- صرصــور لابـس بشت ليش؟ رايح بالوعة الشيوخ .
- في وجبه لابسه حفاظه ليش......؟ وجبة أطفال
- في شباب جالسين في شقه محششين شاف واحد قطه داخله وطالعه سالها تبين شي قالت ممكن اسال سؤال ؟؟؟؟ هي مياو ولا نياو .
- في واحد نذل وواحد حرامي النذل قال للحرامي علمني السرقة والحرامي قال للنذل علمني النذالة قام الحرامي سرق محفظة واحدة حرمة وقاله يالله علمني النذالة راح النذل صرخ بأعلى صوته حرامي حرامي .
- في مسابقة اطول مذكرة الي كتب 100 صفحة والي كتب 200 صفحة والي كتب 300 وبعدين جوا عند واحد لقوه كاتب 500 صفحة تعجبوا الناس جوا يقرونها فتحوا اول صفحة لقوه كاتب (فهد ركب الحصان) وفتحوا اخر صفحة لقوه كاتب (فهد نزل من الحصان) وبعدين جوا يقرون الي في الوسط الا هو كاتب ترك ترك ترك ترك.............
- غبي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .
- في ثور قص اقرونه ليش ...داش التجنيد .
- ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟كلهم يرفعون الضعط ..
- في واحد ولد قال لابوه انا حلمت أن دخلت في رجلي شوكة رد عليه ابوه تستاهل محد قال لك تنام وانت حفيان .
- غبي عطوه خوياه 500 ريال يبون شراب.وهو ماشي في الطريق شاف قدامه تفتيش شرطة قام ومزع الخمسمية .
-في اب عنده ثلاث اولاد وبنت قال لاولاده الثلاثه اللي يبغى يتزوج ومستحي يحط شماغه ورى الباب وبكره اشوف اللي يبي يتزوج وجاء اليوم الثاني لقي الاب اشمغه اولاده كلها ورى الباب ومعاهم طرحه اختهم .
- اصفر صغير وخطير ماهو....؟ كتكوت شايل قنبله .
- اسود صغير وماهو خطير ماهو...؟ كتكوت انفجرت فيه القنبله .
ه غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه
---------------------------
فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب
----------------------------
محشـش جـاله ولد بعد سبع بنات سماه بـدري
-------------------------------
محشـش بنشرت سيارته.جـاه واحد يبي يساعده
قـالـه معـك كفر سبير قال واللـه والـنعـم
------------------------------------
حوطي طلع من الأختبار دايخ ليش؟ مبرشم على المروحه
----------------------------
حوطي فتح محل موز خسر ليش؟ كل ما شاف موزة مايله رماها
----------------------------
حوطي يبون يعذبونه حطوه في غرفة مدوره قالوله اجلس في الزاويه
----------------------------
محشش دق على الدورية قالهم عندي اربعين سيارة صادمه يوم راحوا له لقوه في التشليح
----------------------------
هندي قام من النوم يقول ناهي ناهي لييش؟
حلم انه مطيري
----------------------------
محشش يغازل امة بالغلط قالها على وين يا نور العين؟ قالت على البيت يا ملعون الوالدين
----------------------------
واحد ملقوف شاف حادث قال وخرو. وخروالمصدوم
يقرب لي
طلــع المـصدوم حـمـــار (الله يعزكم(
----------------------------
بدوي راح لمطعم قال للجرسون واحد شاورما بس
تكفى لا تكثر القراطيس لأ نها تعور بطني
----------------------
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟
قال الثاني:: من صديقك؟
ردعليه:: من أنت؟
-----------------------------------------
فيه مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
------------------------------------
فيه 20 حوطي غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
-------------------------------------
فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة
-----------------------------------------
فيه نمله تسبح مرة عليها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة
-----------------------------------------
حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال
-----------------------------------------
حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة
-----------------------------------------
حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة
------------------------------------
فيه بدوي شراء لولده كمبيوتر حط بدال الفاره ضب
-----------------------------------------
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
-----------------------------------------
هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه
-----------------------------------------
فيه حمار يتفرج علىسباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه.
-----------------------------------------
فيه مخرج جيزاني سوى مسلسل سماه 00 الزير مجرشي
-----------------------------------------
فيه جيزاني ترقا من جندي الى جندي اول قام يبكي سالوه ليش قال المسئوليه صعبه
مرة نملة ما عرفت تمر من تحت الباب ليش......
لانها لابسة كعب
مرة واحد طفيلي قاعد بيحكي مع صاحبتة , رح حكالها "تعالي
بسرعة فش حدا في الدار " راحت مالقت حدا.....هاهاهاها
طفيلي شاف جرة غاز بتهرب
وصاها على فيديو
|
|
|
08-10-2002 , 05:54 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#15
|
رمثاوي بيشجع نادي الرمثا... يعمل في محل بيع دجاج.جاءه
زبون وقل له وزن لي جاجتين وسط... اجاب اسف...كل اللي
عندي هجوم.
ليش الطفايله خبو نسوانهم من البلد؟
عشان الحج متولي في الاردن.
مرة واحد محكوم بالسجن 20 سنة
طلع بـ 15 سنة لييييشششش؟
لانو اخد صيفي
ليش الطفايلة بوخذوا معهم على المبارة دودة
لأنه ستبدأ المباراة بعد دقائق معـ---دودة
شو صار اسم تويتي لما اجا على الأردن؟؟؟
تويتي تويتان التوايتة
ولع بيت في الصريح
أجت الأطفأية مسرعة
وقف صاحب البيت و قال:
loooooooool واللة ما بتصيبو اشى حتى تتغدو
لما اجا كاظم الساهر على مهرجان جرش كانو كل الجمهور
طفايله فبلش كاظم يغني نزلت على البحر و الجمهورساكت اول
مره و تاني مرة و تالت مره و لساته الجمهور ساكت, و فجأه
و احد طفيلي رفع ايده و حكى عرفتها السفينه .
مرة واحد طفيلي دعس واحد قام الرجل مكسر ومطبش قال له
انت مش شايفني قال له الطفيلي زي اللي شايفك بس مش عارف وين
في مرة دورية شرطة صارت تخالف اللي مش حاطين حزام الامان
وبالاخير جمعوا 200 دينار وصاروا يحكوا انوا اول
واحدبكون حاط حزام الامان بعطوه اياهم فاجا واحد طفيلي
حاط الحزام فاعطوه ال 200 وسالوه شو بدك تعمل فيهم
حكالهم في عاي 7.5 دينار بدي اسدهم والباقي بدي اطلع
رخصة
في راقصة رجعت من الطفيلة مضروبة ليش لأنهم كانوا يرموا
عليهادنانير حديد
مرة في واحد خليلي وطفيلي حبوا يترقوا فراحوا على
الصويفية فشافوا بنت حلوة كتير راكبة حصان فقال الخليلي
ريتننننننني حصان تركبيني فدقوا الطفيلي وقالو اسألها
ابتركبيش حمير
هدا كان في مرة اثنين صحاب سوسو ونونو انقتل نونو في
عمارة راح طلع سوسو عالطابق الاول قال مين اللي قتل نونو
ماحدا ردعليه راح طخ كل الموجودين وبعدين طلع عالطابق
الثاني قال ميين اللي قتل نونو مين اللي قتل نوونو برضو
ماحدا رد عليه راح طخهم كلهم
وضل هيك لحديت ماوصل عالطابق العاشر وماكان فيه غير زلمه
واحد راح قله مين اللي قتل نونو راح الزلمه قال يلا منا
رايح رايح وقله انا اللي قتلت نونو راح قله
بكرهااااك
شو اسم وزير الصحه الايراني: تلفنتلو رأسنجاني
طفيلي بيشتغل على سيارة ركوب بين عمان والطفيلة قال اللي
بنكت لي نكتة راح اوصله لعمان ببلاش فقال احد الركاب مرة
واحد طفيلي فقال له الطفيلي انزل من السيارة فقال الثاني
مرة واحد طفيلي فنزله من السيارة اما الثالث فقال مرة
واحد صريحي فقال له الطفيلي لا تكمل راح اوصلك ببلاش
وعندما نزل الصريحي في عمان قال له الطفيلي كمل النكتة
فقال الصريحي مرة واحد صريحي ضحك على واحد طفيلي ووصله
لعمان ببلاش
فية واحد طفيلي اشترا سيارة بي ام مواصفات خاصة فيها
الكمبيوتر بيصلحا بدون ما يروح الكراج حب الطفيلي يجربها
فظرب الجناح اليمين فرد الكمبيوتر يا ايها الجناح ارجع
كما كنت فرد ظرب الجناح التاني فرد الكمبيوتر يا ايها
الجناح ارجع كما انت فرد الطفيلي طار فيها من فوق جسر
فرد الكمبيوتر يا ايتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربكي
راضية مرضية
ببمره اتنين فشارين قاعدين تحت جبل واحد فيهم قال للتاني
شايف النملة الواقفة هناك؟ التاني رد عليه الفاتحة عينها
ولا لمغمضيتها
واحد نذل دخل الجنة دوروا عليه لقوه بصب بنزين على أهل النار
بخيل قال لأولاده إذا نجحتوا هالسنة بفرجيكم الناس و هي بتاكل آيس كريم
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها في كوباية
الأم بتسأل ابنها شو معنى جوزالهند بالانجليزي؟ قالها
كوكو نط، قالت له طيب حطها بجملة قالها كوكو نط من
الشباك
صارت مرة مباراة بين البرازيل مع الطفايلة. كانت تشكيلة
فريق الطفايلة تتكون من ثلاثة حراس وستة دفاع وواحد خط
وسط وواحد هجوم الي هوي خلف. ففاز البرازلية على
الطفايلة في الشوط الأول بأربعة لصفر. فغير الطفايلة
تشكيلة فريقهم واحد حارس ثلاثة دفاع واحد خط وسط و خمسة
يمسكوا خلف.
فى مرة ولد قال لامه بحبببببك.......فقالت له خلينا اصدقاء
صيني عيونة ضيقات فتحهم على بعضهم
اجنعموا الطفايلة واتفقوا ادمرواالكرك لانهم كثرة نكتهم
عليهم ..وصامو عن لاكل ولاشرب وجمعوا مصاري وبعد عشرين
سنة اشتروا القنبلة النوويةوقبل مايروحوايفجروها بالكرك
قام واحد فيهم وقال وين رايحين هم الكركية دفعوا معنا
فجروها هون احنا ابدا
مره في واحد يبي يبوق (يسرق)كرسي من القهوه شال الكرسي
وركض و الجرسون وراه اهوه يركض والجرسون وراه لما قرب
looooool منه الجرسون حط الكرسي وقعد وقال واحد شاي
كيف نقسم برتقالة واحدة على 3 اشخاص بحيث ياخذ كلا منهم
نصف كامل؟ نكسف البرتقالة و نقول لها "بقى انتى برتقانة
انتى"فترد عليهم طبعا دانا برتقانة ونص
رسام و رسامه تزوجوى ولاخلفو..ليش؟؟؟ شغالين تفريش
فيل نزل بربورو على نمله صارت تحكي احوووووو شامبوووووو
دعايه صانصيلك
مره طفيلي رما حاله من عاشر طابق بس مات خنق .....!ليش
وهو نازل خاف وتراجع لم يجد شىء يمسك فيه فمسك في رقبته
مرة واحد محشش جاء يصلي جماعة وقف خلف الامام طل يمينة
مدير مكافحة المخدرات وطل يسارة مدير التعقيب فلما جاء
يكبر قال**اللة يستر
فيه نمله حطه علي شعرها عودين زعفران ليش
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مسويه هيلايت ,,,
طفيلي اخذ مرته على الصحراء ليش لانها جمل
|
|
|
08-10-2002 , 05:56 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#16
|
ليش أهل الطفيلةعاملين حصار حولين البحر الميت؟؟؟ قال
علشان كابسين فيه خيار.
مره واحد قال لصاحبه الناصح شويه:لو انت شاطر تقولي
المصري بني ايه قاله بني الاهرامات قالو برافو طيب
واليباني قاله اليباني بناسونيك
ليش المغترب بيحط أدنه عل أرض
لأنه الأرض بتتكلم عربي ...
مــــرة واحد من بيت لحم..تزوج وحدة من ام الفحم...حزركو
شو خلفوا؟؟؟؟
خلفوا مشاوي
مرة كان في مباراة بين الإخوان المسلمين. ففي واحد من
الإخوان المسلمين هاجم على المرمى يريد أن يحرز هدف.
فحكالو حارس المرمى
يا أخي المسلم بالله عليك لا تحرز هدفاً
فأخرجها خارج الملعب
فاحتسبها الحكم هدفاً
ليش.ليش.ليش.ليش
لأنو الأعمال بالنيات
كان هناك يوم توزيع اجازات على العسكر فى الجيش.فقال امر
الجيش ,مين فيكم متزوج فرفع المتزوجون ايديهم قال الامر
خدولكم اسبوع اجازة.بعدين قال مين فيكم خاطب فرع
الخاطبون ايديهم فقال الامر خدولكم 5ايام اجازة.بعدين
مين فيكم بحب فرفع البعض ايديهم فقال خدوا 3 ايام
اجازة.فبقى البعض فقال الامر انتم لا متزوجين ولا خاطبين
و لامحبين ,يلا خدولكم شهر اجازة يمكن تلاقوا حد يحبكم
مرة واحد رجع البيت من الشغل الساعة 2 ما وجد زوجتو
بالبيت والساعة 5 لما رجعت سألها وين كنت قالتلو عند
الدكتور
وتاني يوم رجع ما لقاها وتفس الشيئ لما سالها وين كنت
للساعة 5 قالتلو عند الدكتور وكل يوم هيك
بعد شي اسبوع رجع من الشغل لقاها بالبيت قالها شو اليوم
مارحتي للدكتور
قالتلو ماقدرت اليوم مريضة
كان في عبدة فيها جنّّي راحت للشيخ عشان تطّلع الجنّي
قام قالو اطلع اطلع قام قالوا الجنّي ياشيخ ظلمة ماني
شايف الطريق
مرة كان في الطائرة فريق كرة قدم
وفي اثناء اقلاع الطائرةفي السماء سمع كابتن الطائرة
فوضى في الطائرة فاستدعى كابتن الطائرة المضيفة فقاللها
روحي وشوفي هذي الفوضى والضوضاء في الطائرة عند الركاب
فراحت وشافت فريق كرة القدم عم بيتدربوا كرةقدم عشان ما
يضيعوا ولا لحظة من وقتهم
وبعد فترة ماعاد في ضوضاء في الطائرة فاستدعى كابتن
الطائرة المضيفة وقاللها ماعاد في فوضى في الطائرة
نهائيا فكيف سكتيهم قالاتلوا انا ماسويتلهم اشي بس
قلتلهم يروحوا يلعبوا برى الطائرة
ليش اهل الصريح. بيفوتوا وبيطلعوا من الشبابيك
؟؟؟؟؟؟؟......... بيقولوا الحرب على الابواب
ليش الصلعان ما بيتأثرو بالمصايب؟
لأنه لما تنزل على راسهم بتزحلق
مرة فى واحد ماسك ورقة بلمقلوب و عامل نفسه يقراٍ ٍجاه
واحد ثانى و عدله الورق فقاله الاول هيك حتى جدتى تقراها
واحد طفيلي ماراح يصلي الجمعه ليش .لأنها منقوله على
الهواء
دكتور عيون عمل عملية لمريض وأثناء العملية وقعت عين
المريض على الأرض وتلفت فلم يجد إلا عين حمار يضعها له
بدلا من عينه . وبعد العملية عندما فتحت الممرضه
الضمادات عن عين المريض سألته بلهفة :- ها طمني ماذا ترى
قال المريض بعد فترة والله يا ستي شايف أمامي حماه بتجنن
في واحد وقف بجنب نقطة صارو عشرة
مره واحد دخل على الحلاق قله احلقلي قله الحلاق الله معك
مرة واحد طنط راح يصلي فصف ورى الامام فقال الامام: صفو
واعتدلو
فقال الطنط: ok
كان في تنين حولان ،كل ما جابوا ولد بيطلع أحول ،بعدين
جابوا ولدمانوا أحول ،آموا حطولوا خرزة زرقة بين عيونوا
.
آم ضل يطلع فيها لانحول
سأل احد الطفايله امام المسجد وقال له اذا كنت في غابة
أصلي وفجأة طلع لي اسد بيجري علي هل اكمل الصلاة؟ رد
عليه الامام ان استطعت ان تحافظ على وضوئك اكمل
حفيد يسال جدته . تحبي مين اكثر تتجوزي ولا تاكلى مهلبيه
. قالت له . وهو انا عندي اثنان (اسنان)للمهلبيه ؟
اثنين مصاطيل الاول بقول للثاني
واللة انا كل ما انام واحلم
الحلم ينقطع وتجي فقرة اعلانات
صعيدي ينقط ميه ليش؟؟؟؟؟؟؟
اسمو حنفي
في فار بضلو يوكل خبز من عند البقال وفي مره مسكو البقال
وكسرلو سنانو فقلو البقال ما راح توتوكل قمح لأنو اسنانك
مكسرات فقلوا الفار مث مثكله بثرب عثير.
مرة في واحدضعيف بيركض للخلف عشان يسمن
ابو صطيف كان عم بيشتغل سواق سياره دفن الموتى وهو مره
عم يتمشى بالسياره لاقى بنت حلوه وحاول يتحركش
فيها..."شو يا حلو ماقموره وين رايحه اطلعي اوصلك
البنت:"فشر انا ما بطلع بهيك سياره
ابو صطيف :"ليش ما عاجبتك هالسياره...اي اصطفلي...الناس
بتموت لتركب في السياره"
في نذل كتب لاهله وصيه وقال لا تفتحونها الا اذا مت لمى
مات فتحوها لقو فيها الجمره الخبيثه
حسني مبارك هدم هرمين ليه
حتى يسير أسمه هادم الهرمين
ليش علم الطفيله وعلم السعوديه وعلم العراق علمهم ما
بتنكس يوم الحداد لان علم السعوديه مكتوب عليه لا اله
الا الله اما علم العراق مكتوب عليه الله اكبر اما علم
الطفيله؟ لانه مكتوب عليه كلمه وله في خلقه شؤون
حوطي فتح تاكسي يمشي بالشارع الناس تقولة تاكسي تاكسي يقولهم أدري أدري
|
|
|
08-10-2002 , 05:58 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#17
|
------------------------------
زهوي ميت من الضحك ………………ليش؟ إلي يطقه حول
-----------------------------
شيخ قال لمصري نكته ظحك عليها المصري و قال يخرببيت شيطان سعادت سموك
----------------------------
شنو وجه الشبه بين الصعيدي الذكي و سوبرمان؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه
----------------------------
في مطيري مات شهيد قالو له إشفع حق حق سبعين ، شفع حق كل إلي يصيرون له إلا إمه قالو له ليش؟ قال أمي حوطية
----------------------------
في صرصور مطيري عازم ربعة على زق في الحمام و لما بدوا يتعشون سحب السيفون
-----------------------------
أمريكي سأل بدوي: Can you help me? قاله البدوي: والله مافهمت بس إحتياطا كل زق
---------------------------------------
في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات
---------------------------------------
فيه قرية صعيدية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيه صعيدي .... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع الصعايدة علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------
حوطيه دخلوا الجنه قال واحد : ياولد أطلعت أحلى من سوريا
-------------------------------
قرداحي اتصل بمطيري قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قاله قوله اني نايم
-------------------------------
صعيدي باس رأس أمه شفط مخها.
-------------------------------
صعيدي فتحوا دماغه لقوا فيها كرتون مكتوب دماغ .
-------------------------------
فيه واحد دخل حمام عام و جلس. يوم جلس شاف فيه كتابه على الباب. ركز شوي وقام يقرا الكتابه وكانت تقول "اقرا الكتابة اللي على يمينك". التفت الرجال وقرا الكتابة اللي يمينية ولقى مكتوب "اقرا الكتابة اللي على يسارك". التفت الرجال وقرا الكتابة اللي يساره ولقى مكتوب "اقرا الكتابة اللي وراك". التفت الرجال وقرا الكتابة اللي وراه ولقى مكتوب "انت داخل تقرا والا تزق؟
--------------------------------
صعيدي بناي قاعد يشتغل في الدور العشرين جاه خوية وصرخ عليه من تحت البناية يا محمــــود امك وابوك ومراتك وعيالك ماتوا .... زقت مع الصعيدي وقعد يفكر وقال خلاص انا ابي انتحر .. نطل روحه من الدور العشرين وهو طايح تذكر وقال الله انا امي وابويا ماتو من عشرين سنة .. وكمل طيحته .. بعدين تذكر وقال الله انا لسا ما تجوزتش .. وكمل طيحته .. تذكر وقال الله انا مش محمود انا محمدين ااااااه طااااااخ
-------------------------------
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك
-----------------------------------
فيه مطيري عطوه بيت بالجنة اجره وقعد في النار
---------------------------------
نمله لابسه كعب احمر
ليش ؟ كيفها
-----------------------------------
صعيدي قاعد بالشمس و ماسك دوده
ليش؟ الطبيب قال له اقعد بالشمس دقائق معدودة
-----------------------------------
كان في واحد كويتي راح امريكا و راح ماكدونالد وطلب همبورغر و نطر يخلص الطلب و هو كان ينطر ياو ناس و راحوا و هو ما خلص فقال للكاشير I am student hamburger ! people and people !!
---------------------------------------
· القاضي سأل الحرامي قاله : شقايل تتجرأ وتسرق فعز النهار ؟؟ جان يرد عليه ويقوله : انته هاييج المرة قايلي كيف تسرق فعز الليل .. انزين خبرني متى تباني أسرق بالظبط
· الأبو سأل ولده قاله انتو خذتوا الضرب فالرياضيات ؟ قاله هيه خذناه حتى فالعربي
· أستاد سأل ولد قاله : اشو سوا كولومبوس يوم حط ريله على أرض أمريكا ؟ جان يقول : حط ريله الثانيه
· المريض قال حق الدكتور : انا وايد متروع هاي اول عملية فحياتي .. الدكتور قال : حتى أنا
· يقولون شي نملة مزرقة ليش ؟؟؟؟؟ واحد سكر الباب على صبعها
· واحد سأل ربيعه : كم عمرك ؟ قاله : 30 سنة .. رد عليه وقاله : انت من اربع سنين مخبرني إن عمرك 30 .. جان يقوله : الريال ما يغير كلمته
· القاضي قال حق المتهم : شقايل تنكر جريمتك وشي ثلاث أشخاص جايفينك ؟ جان يقول : أنا أروم أييبلك 1000 شخص ما جافوني
· أستاد سأل طالب : كيف اتكون صف أول ثانوي وما اتعرف نابليون ؟ قاله : يمكن كان فصف ثالث إعدادي
· واحد قال حق ربيعه : انشاالله نتشاوف يوم الاثنين ان كان لنا عمر .. جان يقوله ربيعه الثاني : واذا ماكان لنا عمر .. رد عليه : بنتشاوف يوم الثلاثا
· واحد يالس يرمس ربيعه : تستوييلك هالبنية جان يقول تستويلي بس من بعييييييد ... قاله: كيف يعني ؟ رد عليه : هي أكبر أخواني وانا أصغر واحد
· مرة ضابط كان يدرب الكتيبة ويالس يقول واحد اثنين واحد اثنين جان يجوف واحد واقف ويتريا .. جان يقوله : انت ليش واقف .. قاله : اترياك تثبت على راي ولا واحد او اثنين
· شي هندي متلثم ويرمس تيلفون .. ليش؟؟ .. التيلفون مراقب
· الاستاد سأل الطالب قاله : ليش كنت غايب البارحة ؟ جان يقول : ضرسي كان يعورني .. جان يقول الاستاد : وبعده يعورك ولا .. قال الطالب : ما ادريبه انا خليته عند الدكتور
· مرة ولد كان راد من المدرسة جان يقول حق ابوه : ابويه لازم أسير المستشفى اليوم .. قاله : خير انشاا الله .. رد عليه : لا ماشي بس استاد العربي قالي لازم اتعالج اسلوبك فالتعبير
· كان في عربي مسافر أمريكا جان يجوف واحد مسكر أذنه ويالس يرمس جان يقوله : شو اتسوي انته .. رد عليه وقاله : وصلت التكنلوجيا عدنا إني أرمس الأهل عن طريق الدورة الدموية .. جان ينتفض العربي مرة وحدة .. استغرب الأمريكي .. قاله: شبلاك .. قاله : وصلي فاكس
· القاضي قال حق المتهم : حكمت عليك بالسجن لمدة 3 سنوات ويا الشغل ... جان يقول : زين بعد اتراني من 5 سنوات بطالي
· وحدة قالت حق دكتور الأسنان : دكتور انا احس إن الفتحة اللي فضرسي وايد عوده يوم اتحسسها بلساني.. رد عليها : لازم .. ترا لسان الحريم دايما يبالغ
· وحدة قالت حق ريلها : أنا أحيدك اتيبلي هدايا أيام الخطوبة والحين ما اجوف شي .. جان يقولها : إنتي الحين جفتي واحد يأكل السمجة عقب ما يصيدها
· كان في طبيب نفساني يبغي يختبر المرضى الخبايل جان يوزع على كل واحد مسمار .. جافهم يحاولون ياكلونه إلا واحد يالس ويتريا جان يقول أكيد هذا استوى عاقل جان يسيرله .. سأله قاله : اشو تتريا ؟ .. قاله : ما عندي خبز
|
|
|
08-10-2002 , 06:05 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#18
|
· واحد قال حق ربيعه : يا ريال البارحة ضاع عني جلبي .. قاله : انزين ليش ما نشرت إعلان فالجرايد ؟؟ .. قاله : جلبي ما يعرف يقرا
· طالب قال حق أمه فبداية الدراسة : أمي المدرسين وااااااايد يحبوني ... قالت : كيف يعني ؟؟ ... قاليها : من كثر ما يحبوني خلوني فنفس الصف اللي كنت فيه العام
· كان في حرامي فالمحكمة ينكر جريمته .. جان يقوله القاضي : كيف تنكر والريال جايفنك بعيونه ... قاله : ما عليك منه هذا أكبر جذاب انا يوم دشيت البيت كان راقد
· صعيدي فالتكسي يلس مرته جدام وهو يلس ورا ... ليييششش ؟؟؟ اونه عشان ما يخلي راعي التكسي يجوف مرته من المنظرة
منقول
فيه اثنين محششين مسوي واحد منهم نفسه حكيم قال لخويه
قلي من تصاحب أقول لك من أنت
قال خويه (( من تصاحب ))
رد عليه ((من أنت ))
في واحد محشش اتصل على ناس وقال هذا بيت سالم قالوا لا
قال أجل ليش تردون
ههههه
أعجبتكم
يقولك في سودنيين يبغون يسون تمثلية تضاربوا على دور المعاق
العجز الله يكفينا شره..............
في خكـــري التحــق بـ (( سلاح الحدود )) ،، ســـأله الضــابظ :
إذا جاك العـــــدو ، وش تســـوي لـــه ؟؟
قال الخكـــري : أرمي سلاحي في وجهه وأقــول له : أكـــرهك .. أكرهك
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
في جنـــي أحـــول يبي يدخــــل برجــــــال دخــــل بعامـــــــود .
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
في أحـــــول أبــــوه جاء من الســفر ، الأحــــــول حب الشنطــــة شال أبــــــــوه .
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
في خـــروف صدمته السيارة على خفــــيف ، قال الخـــروف : الحمد لله بغيت أروح فيـــــها منـــــــدي ((وطي)) .
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
في مصـــري صدم سيـــارة بدوي ، قال المصــري : الحمد لله ما جراش حاجة ، قال له البدوي : إلا قرشتهــا ونص
فيه جني دخل في عبده راحت للشيخ وقاله الشيخ:
اطلع
قال الجني: من وين اطلع مااشوف
خذو هاذي : يقوك فيه استاذ حق حوليين قال الي ياكل السكوت او يحطها في فمه يفوز قالو زين وعى كل واحد قطعه بسكوت ولا واحد نجح الا واحد قاله خذها لك يوم جا بياكلها اكلها خويه
يقولك هاذا واحد متزوج اربعه حريم وحده بدويه ووحده سعوديه ووحده امريكيه وشرى بيجر يوم جا بيحفظهم الرقم راح للاولى وقالها كم الرقم (الامريكيه )زيرو زيرو ون سفن ايت (00178)بعدين راح سعوديه قالها كم الرقم قالت صفر صفر واحد سبعه ثمانيه (00178)راح للبدويه قالها كم الرقم قالت نقطه(0) ونقيطه(0) شخطه(1) ونبيطه(7) وسروال جدي(8)
ارجو اني ماطولت عيكم
القاضي : كيف تنكر أنك سرقت المحل وهناك ثلاثة أشخاص رأوك باعينهم
اللص : هذا لايهم ........ أنا أستطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يرون
قال الساذج الاول : لقد وصل الانسان الى القمر
قال الساذج الثاني : سينزلوا منة حتما عندما يصبح هلالا
----------------------------
تزوجت ارملة لها ثلاثة اولاد بارمل لدية ولدين وانجبا ولدين
وعندما يتشاجر الاولاد جميعا
تنادي الزوجة زوجها قائلة( ان اولادك واولا دي يضربون اولادنا)
----------------------------
الكهربائي :هل ذهبت الى بيت السيد لتصلح لة الجرس ؟
العامل: نعم.............ذهبت وضطت على الجرس لكن ام يجبني احد
----------------------------
اخذ الص ينكر جريمتة السرقة باصرار ةيدعي انة برئ
فسالة القاضي: ولكن صاحب المنزل يقول انة راك وانت تسرق من منزلة فما قولك؟
اللص: انة يكذب ياسيدي ....... فقد كان نائما وقت دخولي
--------------------------
اتمنى لكم الضحك حتى الموت في امان الله
واحد بخيل يبي يصبغ بيته ما كفى الصبغ كتب على الجدار .. الخ..
ذبابه تنادي بنتها : ذبيبينه .. البنت حاقرتها. الام: وبف باف ياخذج.
طيب خذ هذي
فية نملة تمشي بالشارع بعباية الراس طير الهواء عباتها
ويوم وصلت لقاعة الامتحان جاها سؤال عرفي الهواء؟
كتبت النملة : فاعل مرفوع قليل ادب طير عباتي بدون سبب
-------------------------------------
فية هندي قالة صاحبة جب دش للحمام اصل دش حمامنا خربان
جابلة الهندي :ستلايت دجتال
-------------------------------------
هذا ماعندي وفي جعبتي المزيد مااوصيكم عبو الصفحة ردود
وفي امان الله
خذ ذي : في واحد كتب إعلان ظريف على ابواب إحدى القرى _ ليمنع وقوع الحوادث _ مكتوب فيه (( لا تسرع فليس في القرية مستشفى
---------------------------------------------------------------------------------------
المدرس ليش تأخرت ياولد
الولد : أنا ماتأخرت بس الجرس يطق قبل لاأجي
خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك
اثنين سكرانين واحد بيقول للثاني ليش القطار مهم ؟؟؟
الثاني : لأنه تحته خطين
فيه صعايدة عصبوا على مصر الحالية راحوا و أخذوا المدافع و القنابل و المسدسات و راحوا يمشون و هم في الطريق فيه واحد في السيارة مشغل الريدو على مصر و قال المذيع هنا القاهرة
قالوا بس وصلنا
|
|
|
08-10-2002 , 06:08 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#19
|
***********************************
صعيدي محظوظ لقى المصباح السحري فركه موت العفريت
***********************************
خكري عطوه دورية كلمه الضابط قاله كيف الصوت قال يهبل
***********************************
قروي ماراح يصلي الجمعه ليه ؟؟؟؟.لأنها منقوله على الهواء .
***********************************
قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين
الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
***********************************
في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
***********************************
هندي ظربوه بعين قرو له في شطه
***********************************
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
***********************************
فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال مايجي منها تحاميل
***********************************
فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا؟
كاتب على الشريط ..البرازيل 2 *التعاون 1
***********************************
يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي
***********************************
في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على اخوياه وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي حالحين
***********************************
فيه جمل راح يخطب زرافه .. قالت ام الزرافة له : آسفين ما نزوج بدو
***********************************
قروي خوي عند امير قال الامير انا عمري 42 قال القروي مقاس جزمتي طال عمرك.
***********************************
قروي دخل محل الكترونيات قال لراعي المحل بكم هذا التلفزيون قاله انقلع مانبيع قراوى
جا من بكره القروي محلق الشنب ولابس جينز عشان مايعرفه راعي المحل قال بكم هذا التلفزيون
قال انقلع مانبيع قراوى جا من بكره القروي لابس عباية قال بكم هذا التلفزيون قال
انقلع مانبيع قراوى قفلت مع القروى ويرمي العباية وقال لراعي المحل ياخي وشلون عرفت اني قروي
قال ياقروي هذا مهوب تلفزيون هذا مكرويف.
***********************************
تيس خكري وقف جنب الشارع ، مرت سيارة مسرعة من جنبه قال : ياي بغيت اروح مندي
**********************************
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟!!
**********************************
الزوجة :ليش قطعت من المجلة المقال الذي عنوانه( كيف تعيش مائة سنة ؟)
الزوج : خفت أن تقرأه أمك .
**********************************
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
**********************************
فيه نذل دق على مجاعه افريقيا
وقال :الحمد لله وش ذا الغداء الزين يا ام محمد...وسكر الخط
**********************************
حاطين صورصعيدي على اشارة المرور ...ليش؟؟؟؟؟؟
((((احذر مفاجآت الطريق))))
**********************************
واحد : في عجّاز مات ليش؟؟؟ متعيز يتنفس
**********************************
في قرد مقطوعه إذنه ...جلس قدام المرايه وقال :-الزين ما يكمل
**********************************
في أحول يعاكس حولا قالها: يا زينك انت واختك
قالت له: صرّّّّّف اللي معاك وتعال
**********************************
بقره طالعت نفسها فى المراية
قالت كل ها الجمال ومسمينى بقره
**********************************
|
|
|
08-10-2002 , 06:13 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#20
|
فيه طالب طالع من الامتحان وماسك عود اسنان ويخلخل سنونه
؟يه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ماكل تبن في الامتحان
**********************************
صعيدي سمع عن دورة مياه أشترك فيها
**********************************
في واحد راح لجيرانهم الساعه2 بالليل وقالهم
عندكم طمام قالوله اي عندنا
قالهم حتى حنا
**********************************
فيه واحد غبي جاي مسافر ودخل للرياض ومعه في دجاج في صندوق الونيت ،
المهم .. مر وهو في الطريق للرياض مر على نقطة تفتيش
قال له العسكري : الرخصة والاستمارة . عطاه الرخصه والاستمارة
العسكري سأله: إيش اللي معك في الصندوق .
قال الغبي : دجاج .. قال العسكري كل هذا دجاج (( لأن الدجاج
كان كبير حجمه مررررره )) إيش تاكله . قال: أعطيه حشيش .
قام العسكري وضربه حتى تعب . قال الغبي الحشيش للي ننثره في الأرض
مهوب مخدرات . تعذر العسكري وقاله أمشي أنا اسف .
الغبي مر بنقطة تفتيش ثانية ونفس المشكلة ولما سألة
العسكري إيش تأكل الدجاج خاف الغبي: يقول حشيش ثم ينطق مثل
الأول .. قال أعطيه حبوب .. مسكه العسكري وضربه حتى تعب ..
فهم العسكري إن الحبوب هذي يعني البذر اللي يزرع مهوب حبوب المخدرات
.... المهم كمل و دخل الرياض شافته دوريه قامت
ولحقته على جنب يا راعي الونيت ، وقف الغبي ونفس المشكلة إيش
تأكل الدجاج .. خاف يقول حشيش أو حبوب ثم ينطق .. فقال
للعسكري أبد طال عمرك .. أنا نعطيهم الفولس وهم يشترون اللي
يبون
***********************************
لبناني 00وسعودي00وكويتي00
دخلول في مسابقة يصيدوا ضب من الصحراء
راح السعودي بسرررررررعة وجاب الضب 00وهم الكويتي راح صاد الضب
واللبناني غاب يوم...... يومين ........ثلاثة ... مو معقول دوروا عليه
لقوه جنب وزغه يقولها((((((((لك وين بيّك)))))))
***********************************
اتنين باكستانيه اضاربوا وصل الزيت للركب
***********************************
واحد مصري كان يصلي وكانوا فيه ناس وراه يمدحوا في صلاته
فسمعهم المصري فقطع صلاته وقال لهم : وكمان صائم.
***********************************
يقول لكم فيه عشرة صعايدة تضاربوا مات سبعة فقالوا البقية خلاص لاتنقلب الدعوة جد .
***********************************
في واحد بخيل مرررررره حول بيته رخام ليه؟علشان يسمع صوت القرش اذا طاح منه
في بزر ساله المدرس قاله كم عمر ابوك؟قال الولد والله مدري بس من زمان وهو عندنا
***********************************
قروي شرى هيلوكبتر فيها صندوق أسود . المهم طلع هو وعياله يتمشون فيها وطاحت الطوافة وماتوا اللي فيها .جت الشرطة وأخذت الصندوق الأسود وشغلوا جهاز التسجيل اللي فيه وسمعوا زوجة القروي تقول يـــــــــــوه برد تكفى طف المراوح .
***********************************
في بقاله سـوّت ريجيم صارت .. بسطه !!
***********************************
في واحد ( نذل ) تزوج ........ راح شهر العسل لحاله ..
***********************************
مدرس سوداني طاحت منه الطبشوره .. قال: آى .. طيب نكمل الدرس الحصه الجايه
***********************************
قطو كاشخ ومتعطر ليش؟ معزوم على زبالة الفيصلية
***********************************
بخيل دخل الحمام ماطلع ليش؟الان مكتوب علي الباب ادفع
***********************************
فيه بخيل سالوه اذا صرت بردان ايش تسوي قال : اقرب من الدفاية ، قالوا : اذا اشتد البرد ايش تسوي ؟ قال : اقرب اكثر ، قالو : اذا شتد اكثر واكثر ؟ قال اقرب اكثر و اكثر قالوا اذا اشتد اكثر واكثر واكثر ؟ قال اذا اشتد البرد مره اشغل الدفايه..
***********************************
فيه صرصور نذل عزم اخوياه في البلاعه سحب عليهم السيفون
***********************************
فيةغبي حلق شنبة راح لاصدقاه قال لهم تصدقون ما عرفتكم
***********************************
في سكران طاح من الدور الرابع........تجمعوا عليه الناس و قالوله: وش الي صار .. قالهم : و الله ما أدري توني جاي !!
***********************************
قروي طب في البحر ولا غرق ليييش؟ لأنه لوح
***********************************
فيه غبي جالس جنب ملكة جمال العالم قالت له بوسني قال لا سعودي
***********************************
المدرس: من يعدد الانبياء
الطالب: عيسى..موسى..محمد..بوسه
المدرس: من قال لك ان هنالك نبي اسمه بوسة
الطالب : سمعت بابا يقول للخدامة والنبي بوسه
***********************************
ثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
***********************************
ببغاء عايش مع دجاج ليششش ؟؟؟
لاجئ سياسي.
***********************************
فيه واحد صعيدي واقف على الرصيف سال واحد واقف وين الرصيف الثاني ؟
رد علية في الجهة الثانية .
قال الصعيدي بس يوم رحت هناك قالوا لي ان الرصيف الثاني هنا.
***********************************
فيه وحده ارسلتها امها للسوبر ماركت يوم رجعت قالتلها امها:ليش تاخرتى ؟؟ قالت فيه واحد كان يعاكسني قالت الام كان اسرعتي .قالت البنت وش اسوي هو الي كان يمشى شوى شوى
***********************************
فيه وحده تقول لامها امس طب علينا حرامي على السطح. قالت الام الله لا يخزينا ما كنسناه
***********************************
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
***********************************
قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى ... قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد
***********************************
خروف يلحق اسد ليييه؟؟؟؟؟
بايعها بتبن
***********************************
فيه طيار شمري فصلوه ليه؟؟؟؟ لانه كاتب على الزجاج الامامي حــــــــائــــــل
***********************************
مرة واحد صعيدي كان يلعب ولده سطحه في بيت الجيران
***********************************
الحضرية تقول للبدوية :عيالي عندهم بكالوريوس
البدوية ترد عليها : وأنا عيالي عندهم بقر وتيوس
***********************************
في كريم تزوج كريمه ولدوا بنت اعطوها للجيران
***********************************
في حازمي ضحك للدنية تفلت في وجهه
***********************************
فيه غبية فتحت جواز زوجها فرأت مكتوب رجل أعمال فمسحت رجل أعمال وكتبت رجل منيره
***********************************
·* كان فيه اثنين شياب قاعدين ...قال واحد منهم :أنا عندي هندي أغبى واحد في العالم ..رد الثاني وقال :لا عندي هندي الأغبى في العالم .. بعدها نادى الشايب الاول الهندي حقه وقاله خذ 1 ريال وروح اشترلي سياره شبح.. ونادى الشايب الثاني الهندي حقه وقاله روح للبيت وشوف اذا كنت انا موجود هناك ولا لا .. وبعد ما طلعوا الهنود قال الهندي الاول للثاني :هذا بابا واجد غبي ..يقول حق انا روح اشتري سياره ما يدري اليوم جمعة كل محل سيارة سكر...ورد الثاني وقال :بابا انا واجد غبي يقول روح البيت شوف اذا هو موجود هناك ..وهو ما يعرف يضرب تليفون ويشوف هو موجود ولا لا .
***********************************
· مره واحد قال لولده يا جحش ..الولد مات من الضحك ..قال له الاب ليش تضحك ..قال الولد مو الجحش ولد الحمار.
***********************************
·صعيدي راح ل ماكدونالدز وقال لهم عندكم حلقات بصل ..قالوا ايه ..قال عطوني الحلقة الاخيرة.
***********************************
في أمريكي سأل قروي can you help me قال القروي
والله ما ادري شنو تقول بس احتياطاً كل تبن
***********************************
فيه عمارة طاحت ..ليش؟؟ لانها تعبت من الوقفه
|
|
|
08-10-2002 , 06:14 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#21
|
***********************************
في واحد سكران جاره مشتري جيب موديل 2001 ومكتوب علــــى الجيب 4×4.
اول يوم جا السكران باخر الليل شاف جيب جديد بالحارة وقرب منه وشاف
مكتــــوب 4×4 شال مسمار وكتــب = 16 . ثاني يوم الصبح راح صاحب الجيــب
الشركة مسح كتابة السكران. اليوم الثاني جا السكران اخــر الليل وشاف الجيب
وكـــرر كتابــــة =16. راح صاحـب الجيـب الشركة وطلب من الشركة
كتابـــة =16 بطريقة فنية. وجا السكران ثالث يوم وشاف الجيب ومكتوب عليه
4×4=16 شال مسمار وكتب علامة صح. ههههههههههههههههههههه
***********************************
قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب
انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي
***********************************
عربجي يبيع ملابس داخليه نسائيه جته حرمه وقالت بكم \\\قال بعشره ومع التركيب
***********************************
صعيدي حاط كيس وراه ويسأل صديقه...إذا عرفت اللي معايه أعطيك منه سمكه ..قال الثاني:عرفت معاك بحر .............................
- ***********************************
بدوي يدرس محو الأمية قاله الإستاذ: قول ثاني أكسيد الكربون.. قال: ثنين تكرفسوا في كرتون
***********************************
عجوز وداها ولدها للطبيب.كشف عليها وسألها كم عمركي؟ قالت: والله ماأدري بس يوم أم فهد تقعد وأناأمشي
***********************************
صعيدى نزل المدينة مع مراته و ابنه شافوا عماره قال الولد: بوي ايه ده يا ابوى؟ قال: ماعرفش يا ابني بعدين شافو طياره قال الولد: بوي ايه ده يا ابوى؟ قال: ماعرفش يا ابني وشافو العاب ناريه قال الولد: بوي ايه ده يا ابوى؟ قال: ماعرفش يا ابني قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال الصعيدي: سيبيه خليه يتعلم
عتيبي قالو له:ورا ما تصلي تدخل الجنه قال:مباها مباها ابي الحرس
======================================
عربجي في الفصل حاط رجل على رجل قل له المدرس هذي جلسه ؟قال لا نسخه اصليه
=====================================
واحد بلغ الدوريات عن 100 سياره منقلبه جت الدوريات ولقوه سكران في التشليح
======================================
حشاش راح لبيتهم متاخرطق الباب فتحت له اخته قال(توك راجعه يا بنت الكلب)
======================================
حشاش دخل استريو قال عندك ابو نوره قال ايه قال الحشاش: قل له يجي يطلع سيارته تراه ساد علي
======================================
اثنين حشاشيش بيركبون واحد ركب والثاني سيقان
======================================
عربجي التزم بدا يكتب على الجدران يا روحي يا السديس
======================================
حواطا ما سكين سرا حلى مقا ابراهيم ليش ؟يحسبونه كبينه تلفون
=====================================
زهراني يمشي على يدينه ليش؟ دفع امامي
======================================
عربجي التزم دخل تسجيلات اسلاميه قاله ما عندك جلسات السديس
======================================
حوطي اشتغل في وزارة الحج والاوقاف داوم اول يوم لابس احرام
===================================
عرابجه التزموا كتبوا الهيئه في قلوبنا
عتيبي قالو له:ورا ما تصلي تدخل الجنه قال:مباها مباها ابي الحرس
======================================
عربجي في الفصل حاط رجل على رجل قل له المدرس هذي جلسه ؟قال لا نسخه اصليه
=====================================
واحد بلغ الدوريات عن 100 سياره منقلبه جت الدوريات ولقوه سكران في التشليح
======================================
حشاش راح لبيتهم متاخرطق الباب فتحت له اخته قال(توك راجعه يا بنت الكلب)
======================================
حشاش دخل استريو قال عندك ابو نوره قال ايه قال الحشاش: قل له يجي يطلع سيارته تراه ساد علي
======================================
اثنين حشاشيش بيركبون واحد ركب والثاني سيقان
======================================
عربجي التزم بدا يكتب على الجدران يا روحي يا السديس
======================================
حواطا ما سكين سرا حلى مقا ابراهيم ليش ؟يحسبونه كبينه تلفون
=====================================
زهراني يمشي على يدينه ليش؟ دفع امامي
======================================
عربجي التزم دخل تسجيلات اسلاميه قاله ما عندك جلسات السديس
======================================
حوطي اشتغل في وزارة الحج والاوقاف داوم اول يوم لابس احرام
===================================
عرابجه التزموا كتبوا الهيئه في قلوبنا
==================================
واحد سكران راح لعمود نور في الشارع يدق عليها في نص الليل
جاة سكران ثاني
_قال لة شتسوي
_ قال ادق الجرس على بيتنا من زمان ولا فتحو لي تعتقد نايميين
_ لا ما اعتقد لان نور الغرفة والع
##########
في عجوز تبي تتكشخ سالتها وحدة من وين جزمتك
قالت من ماكدونالدز
##########
واحد حوطي شاهد فلم تقول الحبيبة لحبيبها : اشوف في عيونك الحب والحنان
قام الحوطي قال لمرتة
_ ياحرمة شتشوفين في عيني
_ قالت والله ما شوف الا الغمص
##########
في نذل دخل الجنة راح لهل النار يصب علبهم بنزين
##########
في واحد بيروح امريكا ركب بالغلط طيارة للسودان
لما رجع لبلدة سالة صديقة عسى شفت البيض والشقر
قال لا ياخوي مالحقت عليهم تراهم احترقو
##########
بدوي ظل طول الليل سهران ليش ؟
يبغي اشوف ابن الكلب الي يحط كل يوم بعيونة غمص
#########
في ضبعة تمغطت انمزع اباطها
########
ضبعة تتشمس يبست
#######
ضبعة تناكز على الكنبة ليش؟
تبغى يقولون لها اقعدي يا بنت
#########
في مصري يقول لزوجتة : هاتي العسل يا عسل
غار الحوطي قام قال لزوجتة : عطيني الحليب يا بقرة
##########
في حواة وعمية راحوا السنيما خلص الفلم واطلعو قالت العمية
: خسارة النا سمعت الفيلم بس ما شفتة
قالت الحولة تحرحرة : حرة انا شفتة مرتين
##########
في نذل ضاع مع شخصين طلع لهم المارد
الشخص الاول تمنى يرجع البت
الشخص الثاني تمنى نفس الشي
النذل تمنى مايروحون بيوتهم
#########
في هندي مر جنب زبالة قال : انا في شم بلد مال انا
######
في مصري وهندي تسابقو من يتحمل ريحة حضيرة بقر المهم دخل المصري خمس دقايق وما تحمل وطلع
دخل الهندي طلعت البقر من ريحته
##########
في واحد مشى مشى صار مشمشة
#####
مرة رئيس قرية الحوطة قال اهم انا بسوي اختبار لكل حوطي الي يخسر فية الحوطيين يتبرون منة
وسأل الرئيس1+1=كم
رد الحوطي =2
قالو الحوطة : اعطية فرصة ثانية
###########
في مدير رافض ولد لانة غبي اجى ابو الولد يترجاة يقبلة
اختبر المدير الولد قال لة
الحمار يبيض ولا يولد
قال الولد طبعا يبيض
قام الابو يصرخ والله العضيم ما علمتة
############3
في وحدة ودت ولدها المستشفى قامت الممرضة توزنة
قام يصيح ويقول لامة : يمى ليش تبين تبيعيني
############
في حوطي قاعدة علية خمسة اباليس ليش
1 يوسوس 4 يفهموه
###########
\في موجة جى لمدرسة حوطة حب يخبر الطلاب قال ليهم من قتل عثمان بن عفان ماحد رفع صبعة
قال المدير : ليش انت شاك ان القاتل من هاذي المدرسة
###########
في وحدة قال لها الدكتور رجي الدوى قبل الشرب هالوحدة شربت الدوى ونسيت ما رجتة وبعدين تدكرت فامت تتنكز على السرير
##########
في واحد قال نكتة قديمة طلع من بوزة غبار
يقولك في رجال سال واحد وين تشتغل ؟؟
قال في البرق والبريد والهاتف . قال اهب ثلاث وظايف ..
|
|
|
08-10-2002 , 06:16 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#22
|
*********
في نذلان يضحكون عند قبر واحد ليش ؟؟؟؟ دافنينه وماغسلوه
*************
نذل يطب في المقابر ويتنفس بصوت عالي لي ؟؟ يقهر الميتين
**********
عربجي توه ملتزم كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا ..
******
واحد راح يخطب بنت من اهلها قالوا البنت الحين تدرس
قال ابرجع بعد ساعه ..
***********
لبناني عطس قال المطوع يرحمك الله رد اللبناني حبيب البي ..
************
واحد يغازل لبنانيه شهر سئل شيخ عن الكفاره قال تغازل سودانيه 3 شهور .....
*********
مليونير نذل مجهز مليون ريال للي يشوت كوره الفيصيله في فتحة المملكه ....
*********
واحد مصرقع دخل على زوجته ليلة العرس لقاها مستحيه
قال الاخت اول مره تعرس ..
********
في واحد حلق شنبه ودخل على اهله وقال تصدقون ماعرفتكم ..
********
واحد سال رجال وش اسمك ؟؟
قال اسمي بسام
قال اي بصمه ..
***********
فلسطيني راح يحج يوم دخل الجمرات وشاف الزحمه والناس ترجم من الحماس شب كفر ....
*********
واحد راح لمحل شاورما قال عطني شاورما ولا تكثر القراطيس لانها تجيب الحرقان.....
*************** واللي بيقول انها قديمه يله يورني شطارته ويعطينا الجديد ..
في حوطي راح لبوفية قال لراعيها: عندك مليون شاورما
تعجب راعيها وقال لا
اليوم الثاني راح الحوطي للبوفية قال لراعيها : عندك مليونين شاورما
تعجب راعيها وقال لا
وقبل ما يجي اليوم الثالث قام راعي البوفية وسوى 3مليون شاورما وظل طول اليل سهران يسوى فيهم ولما طلع الصبح
راح الحوطي وقال لة: عندك 3مليون شاورما
فرح الراعي وقال : اي والله
قال الحوطي : هذا وجهي اذا بعتهم
############
في خروف مهستر ( مجنون) ليش؟؟؟؟؟؟؟
قرب عيد الضحى
#############
1- قروي سئلوة وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف "
2_في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها.
3_في واحد اتزوج شغلتهم ليش؟؟ عشان يخذ الراتب .
3_في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالو خط قال انتبهو من البعارين .
4_فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا..........كاتب على الشريط........ البرازيل 2 التعاون 1
5_يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي .
6_في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالو له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز
7_في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الآرض تسمعه .
8_في عربجي حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كفشتك .
9_في واحد يبي يشتري دش ماعنده فلوس باع التلفزيون .
10_فيه حواطى يدرسون في الظلمه ليه ؟يجربون الدراسه الليليه .
11_فيةقروي يمشي على ايدية ليش؟؟ لانةدفع امامي .
12_ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها .
13_فيه خروف منحاش عن باقي الغنم ليييش.......خايف من مرض الوادي المتصدع.
14_في ذبانه كانت تطير و تقول زززززز دعمت الجدار و قامت تقول ذذذذذذذذذذذذذ .
15_فيه قروي لابس بجامه ويتمشى عند الفيصليه ليش؟ يعني اني ساكن فيها .
16_واحد يبى يتغشمر مع مرتة طلقها.
17_واحديقول لصاحبه انت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .
18_فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال .
19_في عجوز زلقت في الحمام قالت فااااااااول .
20_واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه .
21_واحد خالع يرقم وحده طلعت أمه .
22_قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.
23_في واحد سأل واحد أسودقاله انتا ليش كلك أسود الا عيونك واسنانك قام قله انا يوم دهنوني كنت مغمض عيوني ومسكر فمي ,
24_فيه واحد خش المسجد يرتجف ليش؟ مبرشم سورة الفاتحه .
25_في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة.
26_فيه احول فرش فراشه نام جنبه .
28_مره واحد احول طلق حرمة اخوه .
29_فيه قراوى مجتمعين يهزون الفيصلية ليه؟ يبون يطيحون الكرة اللي فوقها .
30_الزواج ثلاث دبل دبلة خطوبه و دبلة زواج و دبلة كبد .
31_فيه خكري مره ربى دقن طلعت ورده .
32_فيه سكرن سال واحد قال وش اسمك قال له خالد العيد قال السكران وش تقرب لمسجد العيد .
33_واحد خجول جدا تزوج وفي الصباحية عند ما قام من النوم قال لعروسته صباح الخير يا آنسة قالت له من تياستك .
34_في طالب عجاز طاح قلمه في الاختبار سلّم الورقة .
35_في ثنين شافوا يبون يشوفون الأخبار قال الأول الأخبار طولة قال الثاني :يمكنها الحلقة الأخيرة .
36_في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على اخوياه وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي هالحين .
37_واحد خكري راح يعزي وتأثر مره مرررره وهو طالع قال لاخو .. المتوفي طيب يعني ما فيه امل يرجع؟؟
38_اثنين طلاب تأخروا عن المدرسة...المدير سأل اول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش تأخرت؟ قال انا كنت واطي على الريال حقه.
39_في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون انما الأعمال بنيات .
40_في نمله واقفه فوق جبل و رافعه رجلها ليش؟ تبي تطيح طيار
41_قرويه اول مره تركب طياره جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله يا وخيه لو درينا انا بنكلف عليكم ما جين .
42_في قروي خش الحمام أخذ معاه سلّم ليـــــــش؟؟؟ علشان تطلع الريحه .
43_فيه احول لقى عشرين ريال طايحه بالارض اخذها وهو يركض ويقول اربعين اربعين
44_عربجي اكتشف ان عيونه خضر فقعه .
45_فيه فيل تزوج نمله وش جابو؟؟؟؟؟فيل يقرص .
46_وش وجه الشبه بين القروي العبقري وسوبرمان؟ كللهم خيال .
47_في واحد اتزوج على مراته طلعت نفسها .
48_فيه خكري شاف وزغة .. قال :"ياااي...تمساح .
49_نملة تصرخ في الحمام ليش؟؟علشان دخل عليها صرصو .
50_عجوز طاحت من الدرج قالو لها عيالها سلامات يمه قالت بس شرايكم في الحركه .
51_هذا في سياره مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح .
52_فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف لماذا لهم ايم يقولون تسع فسالهم ماذا تفعلون فاخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر.
53_نملتين راحو عند فيل قالو له :بتتضارب ؟ قال الفيل :ما يستوي 2على .
54_فيه عجوز تلاحق نمله ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟قطعت صلاته .
55_وحده زوجها ثقيل السمع ارسلت له برقيه تطلب 1000دينار رد لها برقيه بالبريد المتعجل يقول بها ....اشقلتي ما سمعت .
56_في حرمه قرويه راحت للمدينه وشافت الجسور والكباري قالت الله يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزرا .
57_فيه مهايطي كريم مرة جاة الدكتور وقال له مبروك جاء عليك توأم من زود الكرم حلف على الدكتور بواحد من التوأ .
58_ايها النادل هناك _بعوضة تسبح في حسائي - نعم يا سيدي الذبابة في اجازة اليوم .
59_قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة البيبسي , وكل شوي يحط ريال وياخذ قوطي بيبسي , جا له واحد وقال له يالله ياخي خلصنا ابي اشتري انا , عاد قال له الاول شف عاد لا تصجنا , دامي افوز ابا العب فهمت .
60_مرة واحد قال لصاحبه الشيطان بيأكل معاك فوضع سم في الأكل .
61_في واحد بخيل قال لعياله الي بينجح اوريه سيارة الاسكريم .
62_فيه واحد نساي مره مل كل يوم ينسى المهم راح للدكتور وقال مشكلته قاله الدكتور خلك رافع يديك دقيقه وارجعلك قال زين ورفعها المهم جاء الدكتور قال ليش مانت رافع يدينك قال يووووه نسي .
63_في نملة دخلت البقالة انهارت ليش؟ لأنها شافت صورتها على مبيد الحشرات.
64_صرصور ماشي زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي مضروب بنعال .
65_حلاق مودينه السجن ليش؟؟ ذابح قمل .
66_في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال ابي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف 'لكنه اصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو واسطه زي كذا .
67_حشاش ضيع 100ريال في الضلما راح يدور لها تحت عامود النور .
68_في بخيل اشتراضحية العيدولماذبحهاجمع اهل بيتة ووزع عليهم الحم وقال تعلمويااولادىالاقربون اولاى بالمعروف .
69_في مغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟فكر الأخضر مانض .
70_واحد مسطول ماسك لوح ثلج و يتساءل لو اعرف بتنقط مية مني .
71_فيه سجارة التزمت صارت مسواك .
73_قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر .
74_فيـــه واحد يـصــلـي وهو مرتـــبك ليـــه................لأنه مبرشم الفاتحة .
75_قروي جاي من الديره شاف الأنوار في الشارع قال الله يعز الحكومة حتي الشمس حطوها في قواري .
76-فيه عجوز مااستحمت من مائة عام كشف عليهى الدكتور رقى القمل يصلون الاستسقاء .
77_فيه عجوز تصحي ولدها الصباح تقوله : قم يا وليدي الشمس طلعت ، قال لها خلاص دخليها وسكري الباب .
78_في مراءه سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه .
79_نكته بايخه ) عفريت طلع للوليد قال له اطلب وانا انفذ لك .. قال له الوليد .. اطلب انت .
80_الأم : هل ابنتي شاطرة في الدراسة ...المدرسة : ابنتك ضعيفة جداً جداً ... الأم : صدقيني إنها لا تأكل إلا قليلاً .
81-في غرفه تانيه بتبكي لييييه؟ ضربوها بويه .
82_محشش ياكل تمر وكل ما خلص من وحده رماها في الجدار وقال ميييييييييين .
83_في واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام غطى اخوه .
84_واحد قروى كان يجرى على الطريق السريع 00ليه؟00كان يريد ان يصوره الرادار .
85_في واحد ظربته الشمس راح ينادي ربعه .
86_في قروي سرق فواتير راح سددها .
87_في قروي قال يبه أبي مدرس خصوصي قال ابوه انجح واجيبلك بدال الواحد اثنين .
88_في قروين طلعو البر جابوا معهم سكر ليش؟ علشان يحلون الطلعة .
89_عربجي شيب ابوه باعه في الحراج .
90_اقيمت مبارة بين فريقين فريق الفيله وفريق النمل وفاز فريق النمل على فريق الفيله 2-1 فإعترض فريق الفيله على المباراه قالوا ايه النمل بيكاتشوا .
|
|
|
08-10-2002 , 06:19 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#23
|
91_فيه قروي على باله فاهم جو اهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش تبي من الاكلات قال خويه ابي سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز .
92_مره واحد محشش وقف عند لمبه بالشرع وقام يضرب براسه عليها لحد مانزل دمه مر عليه واحد ثاني محشش قاله وش فيك قال لي ساعة ادق الباب مافي احد يفتح قال غريبه مع ان النور شغال .
93_مرة واحد قروي إتصل بمرتة وسألها كيف الكبريت الي بعتهولك قالتله والله كلهم ما يعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .
94_في واحد طاح في حفره ولما طلب المساعده رموله حبل ولما طلعوه لقوه ميت ليه؟ربط الحبل في حلقه .
95_مــــــره كذابين اجتمعو مع بعض قال الكذاب الاول للكذاب الثاني تشــــــــوف النمله الي في راس الضلع البعيد هذاك قال الكذاب الثاني تقصد المفتحه عينها ولا الي مسكره عينها .
96_في خكري قاعد ياكل كليجا ،قال:ياي همبرغر قاسي .
97_في واحد قروي سافر برا شاف ناطحه سحاب قال الللللللللللللللله يلعن ابو الطبيعه يا شيخ .
98_مرة قروى سمعوا بموت ديانا عزوا البنك البريطاني .
99_في اربع محششين كانوا واقفين في شارع العليا وقفوا لموزين وقالوله شارع العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن هننننننننننننن بعدين قاللهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على راسه وقاله ثاني مره لاتسرع .
100- في قروي تزوج قرويه وقالها وين تبين تروحين شهر العسل قالتله والله يمدحون اليورمارشيه .
101_في اثنين صلع حكو في بعض طلعو شراره .
102_في ام دخلت المطبخ لقت ولدها يقطع البصل وبنتها تبكي قالت لها ليش تبكين : قالت البنت اساعد اخوي في البصل هو يقطعه و انا ابكي0
103_في فريق من النمل ومعاهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب اجنبي .
104_مرة واحد قال لزوجته اليوم العشاء برة راح ورجع شاف زوجته حاطة السفرة في الشارع .
105_في عجوزه كل ماتدخل الحمام اجيها صرصار يقولها الله يازين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا .
106_نملة لابسة هافين رياضة لان عندها حصتين رياضة .
107_فيه عبده جابت ثلاث عيال اثنين سود وواحد ابيض 00000 ليش؟؟ خلص الحبر .
108_واحد خكري يبي ينتحر طلع فوق سياره صغيره جاه واحد مار قال اش فيك قال الخكري وخر ابي انتحر قاله المار انتحر من فوق عماره 6 ادوار وال 7 ادوار قال الخكري ليش تبيني اموت.
109_فيه بعرصي نجح عطاه ابوه جدار .
110_يقولك فيه زول راكب سيارة كورلا وجنبه الحجه راكبه وشاف سياره بي ام دبليوا اخر موديل وفيها واحد وجنبه وحده زى القمر فقال فى نفسه شوف الحظ راكب بي ام وجنبه الشبح ...وأنا راكب الكورلا وجنبي الغورلا ز
111_واحد سافر علشان يشرب ولمن وصل للفندق كل يوم يشرب ثلاث بطول وسكي وسألوه الناس ليش تشرب ثلاثه كل يوم قال لهم اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد اسبوع لقوه يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على شان ربعي............
112_قروي منفلت ويجري بسرعه لييييش؟طالع من نكته .
113_مره خروف ونعجه جالسين على البحر قالت النعجه:مبااااااع قال الخروف: عمري هالصوت .
114_فيه واحد حط على السيارة برقع ليش ؟؟؟؟؟ علشانها بأسم أمه .
115_في اثنين يحبوا بعض لكن بعض ما يحبهم .
116_مرة واحد قال لابوه اعطيني خمسة دينار عاوز اعمل لفة انا و اصحابي قاله خد دينارين و نصف و اعمل نصف لفة .
117_واحد بلع صابونه لـــــيـــــش؟؟؟؟؟؟؟ يسوي غسيل معده .
118_في شيء يلمع علي الجبل ليش ؟؟0طلعت نلمه زارعه ضرس ذهب .
119_في بعير راح للجوازات ...وليه؟ يستقدم راعي .
120_فيه أربعين خكري طلعوا للبر يوم وصلو قالوا : يوووووووه نسينا نجيب واحد يجسرنا .
121_في فلاح شاف ولد فوق شجرته قالوه ايش تسوي فوق يا ولد والله لقول لابوك رفع راسه الولد وقال يوبه يوبه في واحد تحت يبغاك .
122_فى عجوز ناداها رجلها ياحصه ياحصه 00نزلت تركض على الدرج وطاحت وتكرفست على وجها قدام رجلها 00تفشلت 00وقامت قالت حلو ه الحركه يابو صالح .
123_في اثنين قروه واحد في عمارة عشرة ادوار والثاني تحت في الشارع فالقروي اللي فرق يبغى ينادي اللي تحت بس مايسمعه فشافه واحد واعطاه منظار (دربيل) فصار يشوفه قريب وينادية بشويش .
124_فيه قرويه ركبت ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت زوجي تبي أعلمك .
125_حـــــمارمتلطم وقاعد فوق جبل ليه؟؟؟؟؟مسويلي فيها ذيب .
126_صرصــور لابـس بشت ليش؟ رايح بالوعة الشيوخ .
127_في وجبه لابسه حفاظه ليش......؟ وجبة طفل .
128_فيه نملة تطالع جسمها في المرايه .... وتقول يا حراااام هالخصر على نملة .
129_مره كنت ماشي على رصيف المهم شفت قطو ينابح استغربت وسألته ليش تنابح ...قالي يا اخي واحد طفششششان عندك مانع .
130_في شباب جالسين في شقه محششين شاف واحد قطه داخله وطالعه سالها تبين شي قالت ممكن اسال سؤال ؟؟؟؟ هي مياو ولا نياو .
131_في واحد نذل وواحد حرامي النذل قال للحرامي علمني السرقة والحرامي قال للنذل علمني النذالة قام الحرامي سرق محفظة واحدة حرمة وقاله يالله علمني النذالة راح النذل صرخ بأعلى صوته حرامي حرامي .
132_في مسابقة اطول مذكرة الي كتب 100 صفحة والي كتب 200 صفحة والي كتب 300 وبعدين جوا عند واحد لقوه كاتب 500 صفحة تعجبوا الناس جوا يقرونها فتحوا اول صفحة لقوه كاتب (فهد ركب الحصان) وفتحوا اخر صفحة لقوه كاتب (فهد نزل من الحصان) وبعدين جوا يقرون الي في الوسط الا هو كاتب ترك ترك ترك ترك.............
133_قروي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .
134_في عربجي شرب جالون بنزين ليش ؟عنده حموضه .
135_خكري دخل بقالة يبي ثلج قال لصاحب البقالة: ياي عندك ماء يابس .
136_في واحد جالس يطالع في زيتونه سوده ليش؟يتذكر ايام الطفوله .
137_في ثور قص اقرونه ليش ...داش التجنيد .
138_ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟كلهم يرفعون الضعط ..
139_في واحد ولد قال لابوه انا حلمت أن دخلت في رجلي شوكة رد عليه ابوه تستاهل محد قال لك تنام وانت حفيان .
140_قروي عطوه خوياه 500 ريال يبون شراب.وهو ماشي في الطريق شاف قدامه تفتيش شرطة قام ومزع الخمسمية .
141_في اثنين محششين الاول قال للثاني هل الثلوث يوافق الربوع قله الثاني لو ضغط عليهم يمشي الحال .
142_فيه واحد قزم طاح من الدور العاشر تعلق بالرصيف .
143_لكزس عام 2001 اذابنشرت ينزلون اثنين قراوه ينفخون الكفر .
144_في اب عنده ثلاث اولاد وبنت قال لاولاده الثلاثه اللي يبغى يتزوج ومستحي يحط شماغه ورى الباب وبكره اشوف اللي يبي يتزوج وجاء اليوم الثاني لقي الاب اشمغه اولاده كلها ورى الباب ومعاهم طرحه اختهم .
145_اصفر صغير وخطير ماهو....؟ كتكوت شايل قنبله .
146_اسود صغير وماهو خطير ماهو...؟ كتكوت انفجرت فيه القنبله .
147_لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر .
148_واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة .
149_ثلاثه هنود يبون يشترون زعتر راحو البقاله وقالوا في خبز وسخ .
150_في ثلاث صعايده يبغون يسرقون بيت الاول قال انا ابغى اطق الحارس و الثاني قال انا إلي بسرق و الثالث قال انا براقب يوم راحو طبو من السور مالقو الحارس قالو فشلت الخطة .
151_واحد نادى على وحده وهو كان سرحا ن ويفكر وبعدين حس ان الي كان يناديها جات عنده فقال انتي جي تي قالت لا قراندي ..
152_فيه كيس طاير ليششش؟ هربان عن البلدية .
153_واحد دق الباب يسـأل عن صاحبه. .قالت له مرته. .راح من ستة اشهر يجيب لحم ولا رجع. .قـال بــل . .ستة اشهر. .ايش سـويتوا. .قالت سـوينا دجاج .
154_فيه قروي يبي يتحضر كتب على البعير تايوتا .
155_احول اكتشف بعد 40سنة انه يصرف على جيرانه .
156_في خكري ربى لحية طلع لونها وردي .
157_سأل رجل من الارض رجلا من المريخ:سمعت ان الدقيقه الواحده عندكم بمليون سنه عندنا قال رجل المريخ:نعم قال رجل الارض:والجنيه عندكم بمليون جنيه عندنا قال رجل المريخ :نعم قال رجل الارض اذن اعطني جنيها واحدا قال رجل المريخ:انتظر دقيقه واحده .
158_في ثلاثه محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه .
159_في ثلاث حريم طاحو ابحفره وحده منهم اطلعت ليش ؟؟؟ اسمها شقحه .
160_نملة اجوزت فيل بعد الزواج قال لها ما ننفع لبعض قالت له والفيل الي في بطني
161_ماهية قمة الازعاج.......اثنين هياكل عضمية يتصارعوا فوق لوح تنك... .
162_في واحد مسو حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد يدربها يقولها امشي تمشي يقولها اوقفي تاقف قام وقطع ارجلها قالها امشي ما مشت فستنتج ان الذبابة اذا قطعت ارجلها تفقد حاسة السمع .
163_واحد خكري حلق لحيته طلع مكانها ورده .
164_فية كوري تزوج كورية جابو اربع كور وضربة ركنية وتسلل وفاول ورمية تماس وقووول .
165_يقولك ولد طلب من ابوه البخيل خمسه ريال قام رد الابوا وقال وش اربعه ريال وش تبي بثلاثه ريال انا معي ريالين تاخذ ريال .
166_فية دجاجة طبخوها في الفرن بزيت شل سوبر سمعو اصوات تفحيط فكو الفرن لقو الدجاجة تفحط وتخمس وتجدع .
167_فيه بعير يريد أن يتزوج غزاله قال البعير:أنا أريد أن أتزوجك:قالت الغزاله:إذا أردت الزواج مني أذهب إلى أهلي ذهب البعير للأهلها وقال لهم قال:والد الغزاله نحن مانزوج بدو .
168_واحد ليل نهار ياكل فول قام ظهر له الشيطان وقاله يااخي انا مليت المره الجايه اما انك تغير الاكل او انك تسمي .
169_ فيه واحد نذل و واحد مسكين محكوم عليهم بالإعدام راح القاضي وقال كل واحد يقول أمنيتة الأخيرة راحوا أسألوا المسكين قال :أتمنى أشوف أمي راحوا للثاني وقال أتمنى أنه ما يشوف أمه .
170_في سيارة كانت جيعانه كلت مطب .
171_في عجوز فوق جبل مر عليها واحد يبيع بطيخ ويقول بطيخ بطيخ قالت العجوز لاتخاف ما باطيح .
172_في قروي قال لأبوه ابي ادرس بره ... قال له ابوه معليش بس انتبه ليكون بره برد.
173_مره فيه خكاريه جالسين طرش عندهم واحد قالو ياي حامل .
174_واحد من شركه بيبسي كان يشرب كاكولا شافه المدير فصله .
175_في صعايده اغرقوا ليش؟.......... وقف عليهم الطراد نزلوا يدزونه .
176_في قروي طلق مرته ......قال لها زعلتي...
177_واحد يبي يشوف نفسه لبس نظار .
178_في واحد جاله توم قام ذبح زوجته قالوله ليه عملت كده قال اني فاهم الاول مني التاني منين ؟ مني ؟؟!!!
179_في عجوز راحت للدكان قالت له .. عندك طماطم ؟؟ قال ايه .. قالت حتى حنا عندنا ...
180_في عمارتين سقطوا ليش ؟؟؟؟؟تعبوا من الوقوف .
181_الأول :لماذا يلبس الحكم ملابس سوداء؟ الثاني:حزناًعلى الأهداف الضائع .
182_مره واحد راح على السوق .لما يرجع بأكمل قصته .
183_رياضي كان يركض فجأة وقف ليش؟دعس على علكة .
184_واحد نام متأخر لقى الحلم باديء .
|
|
|
08-10-2002 , 06:21 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#24
|
185_جني مسوي رجيم ليش ...... يبي يدخل في منيره عاشور .
186_في قروي اشترى اله حاسبه شال الصفر .
187_واحد حب طحنوه .
188_في زهراني وضع نعاله على باب الطيارة وعند وصوله الرياض خرج يدور عليه .
189_ايش الفرق بين القروي الزكي والدينا صور الفرق كلهم انقرضوا .
190_عجوزارمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها اياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين .
191_قروية راحت المدينة تدور على القرويين ما لقيتهم ...قالولها إنهم وزعوهم على النكت .
192_واحد دخل الملعب ومعاه ملعقه . ليش .... عشان يحرك اللعب .
193_فيه واحد قروي جايه الموت وهو طايح بين عياله وعياله يصيحون عليه وقام زعلان وطلع من البيت وقال الله يلعن اللي يموت عندكم .
194_ليش الخاروف يقول ماااع مااع وهو مغمض عينه ؟؟ لانه حافظها عن غيب .
195_في واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال .
196_ليش القروي يضع شراباته ليش؟شراباته وهو حر فيها .
197_قروية تبي تقتل زوجها وضعت له مسدس في الأكل.
198_في ديك مدمن أذن الفجر قال كوكائيين .
199_الأول:وين رايح؟ الثاني رد: ماأدري..ووأنت ..الأول ولا أنا أدري وين ...قال الثاني :عيل يالله خنروح قبل ما نتأخر
فية واحد سافر الى العراق دخل مطعم يتعشا , طلب صالونة بالحم بدا ياكل بس ماشف لحم,نادا على الجرسون وسألة وين الحم ,قال الجرسون , لك نحن نشرب شاى الوزة , اكو وزة بالشاى
في واحد قروي قاعد في حفرةليش ؟؟..... يفكر بعمق
فـيه أربع خكاريه يبون يذبـحـون خروف ... قـبـصـوه
معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
في اثنين محششين راقين على الفيصلية يوم جا واحد قال للثاني وش المدة الي بقعدها لو بطيح قال الثاني يومين يوم جا قال الأول يعني بموت قال الثاني ايه أكيد بلا أكل وشرب تبي تموت
واحد قروي ماراح يصلي الجمعه ليه .لأنها منقوله على الهواء
ايش قمة النرفزة؟.....انه واحد تكون يده معلقة على شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه
ايش قمة العجب؟.....انه أحد يفتح لك باب التلاجة من جوه
ايش قمة الأدب؟.....انه تدق باب التلاجة قبل ما تفتحها
ايش قمة الحيرة؟......انه يحطوك في غرفة مدورة ويقولوا لك دور على ركن
واحد اسمه فراس وابوه اسمه حسن قعدوا يتضااااربوا الين ما وصلت الحكاية للمحاكم فقرر القاضي بهدنة سنتين وفي ذي الفترة اتزوج فراس وخلف بنت سماها قملة عشان تصير قملة فراس حسن
فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
فيه شمس غابت جابت عذر
اثنين صلعان يضاربوا على مشط
سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور (قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب غليها (قف) وليس (قفي)
سال الولد اباه قائلا كيف تعرف ان الشخص مخمور فقال الاب الشخص المخمور ياولدي يرى تلك الشجرتان اربع شجرات ولما نظر الولد الى حيث اشار ابوه راى شجرة واحدة فقط
فيه ثلاثه خبلان طلع لهم مارد وقالهم طلباتكم مجابه جاء الاول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب مصنع فلوس وجاء الثالث طلب من المارد انه مايحقق لهم طلاباتهم
قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
محشش وقف عند تفتيش قال للعسكري صديق عب بعشرة
قملتان في رأس واحد أصلع وحدة بتقول إلى أختها أناعطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين في صحره
فيه سياره مهي براضيه تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها
في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار
فيه غبي شاف نافورة جاب لها سباك
في صيني يبون يعذبونه افتحوا عيونه
في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي
كان في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه..
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها ترقص
فيه قروي نامت رجله طفى النور
قروي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم
فيه واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي
في قروي ماتت امه دفن ابوه
فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا
فيه واحدسئلوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث
في قروي شرا بيت وظلله
فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟؟؟عشان مايصير شهيد
في مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فامضت النملة عمرها تحفر له في قبر
واحد...دخل على عياله اللي نيامين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟
ياباني عطس قال :هيتاشي
في واحد نذل يوم جا يموت وصى اولاده بالنذاله ومات ! جا ثاني يوم اولاده رموة في الزبالة!!!!!!!!!
فيه نعله متوزيه ورا الباب ليش علشان طاقه واحد
فيه قروي لأينام ليلأ ؟لكى يعرف من الذى يضع الغمس فى عينة
اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع اول اشاره قال اللى بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره الى ان صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل
فنيله داخليه تلحقها الشرطه ليــش؟سمعوا انها تشرب عرقك
في قملتين سألت الأولى الثانية ( لو عندك فلوس شتسوين ؟؟ ردت عليها ": اشتري خروف وأعيش فيه !!
قروي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو
في واحد خش مطعم فول وتميس ثمن طلب له صحن فول وهو ياكل شاق جناح صرصور في الفول نادى الهندي اللي يشتغل في المطعم قال له ايش هذا رد عليه الهندي صديق انت يجمع صرصور في ياخذ سيارة
فيه ديك مزكم ليه؟؟ متزوج دجاجه مثلجه
فيه خركي التزم تحجب
ثلاثه نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر هذا انا اللى لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت انا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا انا كفيله
في دينار متحجب ليش ؟؟لانه طالع من البنك الاسلامي
في شلال سوى رجيم صار سعبولة
واحد يسأل أمه ليش ابوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء.. قال لها الولد أشوف شعرك طويل
فيه قطه تمشي على الجدار وفجأه وقفت ليه؟أنتها الجدار
في زرافة داخلة السوق ليش ..!!! تدور على بدلة أم رقبة
بعير راح يخطب زرافه اهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي
فيل تزوج نمله وش جابوا؟فيل يمشي على الحايط
يقولون في واحد غبي حلق شنبة راح لأصدقاءة وهو يقول تصدقون اني ما عرفتكم
عجوزشقلبت بالحمام دبلكيك سجلوها في المنتخب
اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الاول للثاني تسمح كلمة على انفراد
هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر
في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه
في مدرس تاريخ اول يوم له في التدريس دخل الفصل وسال الطلاب مين قتل نابليون ماحد عرف ناده المدير وقال له ماحد عارف مين قتل نابليون المدير قله كيف قيام جلوس وجاء للمدرس وقله انته متاكد انه نابليون انقتل عندك في الفصل
ثلاثة مجانين أرد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل ففرش سجادة وطلب منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق
فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا ارسلو واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الرادو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القرويه قام وقف القروي وطلع فوق سطح الونيت وقال الأربعه اللي يستهبلون يقومون
قروي راح وكالة ناسا لابحاث الفضاء الا يبغى يروح القمر وبعد الاصرار حطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وأنا عطيه من الأرض
قروي راح الحج ولما رجع اتذكر انه مسيحي
في قروي حب يدخل العسكريه رسبوه في الكشف الطبي ليش؟ ارجلوه ثنتيهم يسار
في جني احول يبغى يخش في انسان دخل في عمود
هنديه حطة خمسين فلس بقلاص ماء لبش؟ علشان تشرب مياه معدنيه
سواق وصل زوحته بيت اهلها شغل العداد
وحدة غنت اغنية قديمة طلع من فمها غبار
في أربعة بخلا لعبو بلوت....ولا واحد منهم أشترى
إثنين قرويين دخلوا مطعم قاعدوا جنب مراية طلبوا أربعة شاي
فيه محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالو له انت معانا ولا مع التانيين،قال معاكم معاكم‘قالوا لكن احنا التانيين
فيه قرويه راحو البر و خلوا واحد فيهم ليه؟ مخلينة تذكار
في ثلاثة قروية مجنانين قال لهم الدكتور كل واحد يأكل كرتون مسامير كلو اثنين الا واحدقال للدكتور مافي خبز معى المسامير
في واحد بخيل يصيح ليش لانة ضاع علية ريال
فيه قروي شرا له جوال ركب عليه الكاشف
|
|
|
08-10-2002 , 06:23 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عضو نشيط جداً
|
|
المشاركات: 481
|
#25
|
فية طفل صغير دخل عند راعي بقالة وقاله عندك عشرة الآف علبة بيبسي قل لا والله ما عندي ثم جاة اليوم الثاني وقاله عند عشرة الآف علبة بيبسي قاله أنت شكلك تضحك علي ضف وجهك ولا أشوفك مرة ثانية وبعد ما طلع الولد من عندة فكر وقال يمكن يكون الولد صادق ويكون عندة عرس أو أي شي ثاني ثم جاب العشرة الآف علبة بيبسي وحطها في تريله قدام الباب وجاه الولد اليوم الثاني وسئلة عندك ياخي عشرة الآلف علبة بيبسي قاله ايوه عندي قاله البزر طيب يامهبول من الي بيشتري هذي كلها
في قروي يبي ينشف حلقة بلع فوطة
فيه قروي لابس كل ثيابه ليش.؟ بايع الدولاب.
في واحد يبغي يتغلى على زوجته... سافر بالخارج 4 سنين و رجع
فيه عجز يلعبن ورقه تهاوشن على الشايب
فيه اسود يطلعونه ويدخلونه في البحر ليش؟دعاية لبتون
فيه ديك فاتح الثلاجة ليش؟يشوف الدجاج مصلوخ
فيه خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع
نملة تجري ورى اسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم
فيه واحد نذل اتصل على الصومال وتغر وسكر السماعة
فيه واحد قروي أشترى الفانوس السحري قاله الجني شبيك لبيك أمر تدلل قال القروي ابي طريق من القروية الى امريكا قاله الجني انس الموضوع مستحيل أطلب اي شي ثاني قال اجال ابي كل القرويه اذكياء قال الجني مادري الطريق الي انت تبيه سيد ولا سيدين
فيه بستين جالسين يتكلمون قالت وحده منهم : ميو قالت الثانية ميو قالت البسه الاولى ميو ميو قالت البسه الثانية : لاتغيرين الموضوع
واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
خروف يلحق اسد ليش ؟ بايع الدنيا
فيه خروفين جنب بعض قال الاول باااااء قال الثاني : توني بقولها
يــه دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ليه؟ تـهرب مـاجي
في نمله ميته على الشاطئ ليه: من ضحايا تايتانك
فيه بسة محششة ماشية تقول الله يلعنها هي نيو ولا ميو
واحد مجنون قاعد يكتب رساله سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها لنفسي ..قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المجنون : صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني...؟!
فيه ناس بيتهم مسكون (اعوذ بالله)المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا لمطوع قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيــــــــه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!
في مره عجوز دشت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين
الشيطان من حلاتك ألحين
مره بيعدمون قروي سألوه وش أمتيتك الأخيره قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها مستوره و ما قصرتوا،،، يوم لفوا عليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي لحظااااااااااه قاموا وقفوا و قالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني
فيه وحده شييييينه شافت مرايه قالت حتى هذي غشوا فيها
في دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
ناس يبغون يسون عرس سكيتى جابوا صقاقات طرمان
فيه بقرة عليها خط احمر ليش ؟ قليله الدسم
مشعل
فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جاااااااكم الصقر.
واحد حلق شواربه ودخل على أهله قال انتو مين
بشع تزوج بشعة، خلَفوا ولد ، رموه بالقمامه
واحدما يعرف يسبح راموه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق ...ليش؟ لانه لوح
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش..؟يشجع الحكم
فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق
فيه واحد سئل ولد عن ابوه قال ابوك يدخن قال الولد والله مادستله الأبنص
كان في راجل كريم تزوج ست كريمه...جابوا ولد أعطوا للجيران
فيه شئ اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل
في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟فاضي
فيه محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة... رفـسـها وهـج ....
ابن صالح كامل صاحب محطةا..ر..ت..نجح وطلع من الاوائل ......شفره
فيل و نملا دخلوا دي جي بعد ثواني طلعت النملا وهي زعلانا ليش حزرو فزرو...؟ لأن كانت الاغنية تقول فيلينج..
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
فبه اربع خكاريه طلعوا البر .. غرزو.. حفرو بملاعـق
قروي راح عند راعي الثلج قاله عندك ثلج قال البياع:اي عندي قاله القروي:عساه بارد
فيه قروى قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها انتى طالق
في معوق قفلت معه مشى
مره واحد عنده جيب شروكي وجاره مدرس كل يوم يرجع محشش فاكل ماشاف السياركتب على 4
في مرة واحد اشترى سخِّان ليش؟ لأنه بارد
في مرة واحد سكران طاح من الطابق الرابع ولمن التمو عليه الناس سألوه ايش الي حصل قالهم والله مادري توني جاي
في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ
وش وجه الشبه بين القطوه والحرمه ؟؟؟ كلهم يلاحقونهم كلابه
فيه واحد رجع في كلامه صدم الي وراه
مرة عجوز عطست أجاها شد عضل
واحد شامي سأل واحدة شو اسمك؟ قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك ما بتدوخي؟
واحد بيحط راسه في قارورة لييييه؟....رقبته سدادة
نملة اتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع
يقول هاذي عجوز راحت تعزي على ناس.... ماتت عندهم
رونالدو أضاع بلنتي راح يدور عليه
واحدكان يمشي في الشارع شاف اشاره ممنوع الوقوف..............انبطح
في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك
حضر أشعب مائدة بعض الأمراء وعليها جدي مشوي فقال له الأمير أراك تأكله بشره كان أمه نطحتك فقال أشعب أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك
مره ثنين ركوبوا السيارة واحد ساق واحد فخذ
طماطم عطست قالت كاااتشب
في نمله داشه البحر ورافعه ايدها اليسار ...ليش؟؟؟ ساعتها ليست ضد الماء
في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز
|
|
|
08-10-2002 , 06:25 PM
|
الرد مع إقتباس
|
|
|
عرض نسخة للطّباعة |
ارسل هذه الصفحة لصديق]
