مسامرطيف
27-02-2001, 04:29 AM
فيه واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازم تأخذ علاج .. راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم !
قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت !!!!!
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!
ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟
قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور علي ( يقصد المدير ) راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !
فقال الأب للولد : رح دور في السيب زين
الــــهــــم ثلاثة أنواع :
هم سعيد ... و هم حزين و هم برقر !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
ائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
انه خايف من المراقبة !!!
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة !!!
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
دخل أحد المغفلين على مريض يعوده ( يزوره ) ، فلما خرج التفت إلى أهله وقال :
لا تفعلوا بنا كما فعلتم في فلان ، مات وما أعلمتمونا ، إذا مات هذا فأعلمونا حتى نصلي عليه !!
كان غلام يستمع للفرزدق وهو ينشد قصيدة على جمع كبير ، فكان هذا الغلام يصفق طرباً، فلما انتهى الفرزدق من إنشاده استدناه وقال : أأعجبك شعري ؟
قال الغلام : لم اسمع مثله في الجودة والرصانة والمعنى ، فداخل الفرزدق الزهو والغرور وقال للغلام : أيسرك أن أكون أباك ؟
فقال الغلام : " أما أبي فلا أبتغي به بدلا ولكن يسرني أن تكون أمي " !!
كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟
فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة : " اخترت لك اسم ( العياذ بالله ) " !
قال الجاحظ : أتتني امرأة، وأنا على باب داري ، فقالت : لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي ، فقمت معها إلى أن أتت بي إلى صائغ وقالت له : مثل هذا ! وانصرفت .
فسأل الصائغ عن قولها ، فقال : إنها أتت إلى تسألني أن أنقش لها على الخاتم صورة شيطان ، فقلت لها : ما رأيت الشيطان لأنقش صورته !!
فأتت بك وقالت ما سمعت !!!
مدرس سأل الطالب ما معنى كلمة سبيل ؟ قال الطالب طريق .
قال المدرس ممتاز طيب وايش معنى كلمة سلسبيل ؟ قال
الطالب بسرعه : طرطريق
ولد قال لابوه ابي مدرس خصوصي ... رد عليه ابوه
انت انجح وابشر بمدرسين مهو واحد
فيه ديك طول عمره مزكم ليييييش؟؟؟؟
متزوج دجاجه مجمد ه
ثلاثه محششين شاردين من دوريه لقوا ثلاثه اكياس قاموا دخلوا
فيها جاهم الضابط وشات الكيس الاول قام اللي فيه يصيح :واااق
واااق ( على اساس ان الكيس فيه بط ) تركه الضابط وراح للكيس
الثاني وشاته صاح اللي فيه ككاااك كاااك ( على اساس ان
الكيس فيه ديوك ) تركه الضابط وراح للثالث وبنفس الطريقة
شات الكيس واللي فيه ساااااكت .. استغرب الضابط وشاته
بقوة مرة ثانيه ومافي رد ... عصب الضابط وشاته باقوى
ما عنده طلع المحشش يصيح:: يلعن ابوك بطاطس اش تبيني اقول
اثنين ربع واحد نذل والثاني حرامي الحرامي قال اعلمك السرقه وتعلمني النذاله ووافق النذل ... راحوا لسوق قام الحرامي يسرق من الخلق والنذل يتعلم .. وشوي قال الحرامي يالله علمني النذاله ... صاح ربيعه النذل باعلى صوت .. حرااااامي حراااامي الحقوه
غبي زوجته جابت توأم جلس اسبوع يهددها بالطلاق اذا ما اعترفت بالرجال الثاني
اثنين اغبياء جالسين في مقهى .. قال الاول للثاني الحق شوف زوجتك ماشيه مع صديقك فلان .... قام الثاني يركض وشوي رجع يضحك ويقول لصديقة حراام عليك ياريال هذا مب صديقي ولا اعرفه
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله "
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!
ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك !!!!!!!
خروف يلحق اسد ليش .....بايعها بتبن
الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذايبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها
فيه واحد قروي زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو تصلحينه لا أ كبه
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ماجاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذبابقال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخيروكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أنيذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلىالبيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قالحسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مشبتاعتنا
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسةبلا شغل
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين "
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا
وترك السماعة مرفوعه !!!
قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت !!!!!
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!
ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟
قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور علي ( يقصد المدير ) راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !
فقال الأب للولد : رح دور في السيب زين
الــــهــــم ثلاثة أنواع :
هم سعيد ... و هم حزين و هم برقر !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
ائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
انه خايف من المراقبة !!!
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة !!!
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
دخل أحد المغفلين على مريض يعوده ( يزوره ) ، فلما خرج التفت إلى أهله وقال :
لا تفعلوا بنا كما فعلتم في فلان ، مات وما أعلمتمونا ، إذا مات هذا فأعلمونا حتى نصلي عليه !!
كان غلام يستمع للفرزدق وهو ينشد قصيدة على جمع كبير ، فكان هذا الغلام يصفق طرباً، فلما انتهى الفرزدق من إنشاده استدناه وقال : أأعجبك شعري ؟
قال الغلام : لم اسمع مثله في الجودة والرصانة والمعنى ، فداخل الفرزدق الزهو والغرور وقال للغلام : أيسرك أن أكون أباك ؟
فقال الغلام : " أما أبي فلا أبتغي به بدلا ولكن يسرني أن تكون أمي " !!
كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟
فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة : " اخترت لك اسم ( العياذ بالله ) " !
قال الجاحظ : أتتني امرأة، وأنا على باب داري ، فقالت : لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي ، فقمت معها إلى أن أتت بي إلى صائغ وقالت له : مثل هذا ! وانصرفت .
فسأل الصائغ عن قولها ، فقال : إنها أتت إلى تسألني أن أنقش لها على الخاتم صورة شيطان ، فقلت لها : ما رأيت الشيطان لأنقش صورته !!
فأتت بك وقالت ما سمعت !!!
مدرس سأل الطالب ما معنى كلمة سبيل ؟ قال الطالب طريق .
قال المدرس ممتاز طيب وايش معنى كلمة سلسبيل ؟ قال
الطالب بسرعه : طرطريق
ولد قال لابوه ابي مدرس خصوصي ... رد عليه ابوه
انت انجح وابشر بمدرسين مهو واحد
فيه ديك طول عمره مزكم ليييييش؟؟؟؟
متزوج دجاجه مجمد ه
ثلاثه محششين شاردين من دوريه لقوا ثلاثه اكياس قاموا دخلوا
فيها جاهم الضابط وشات الكيس الاول قام اللي فيه يصيح :واااق
واااق ( على اساس ان الكيس فيه بط ) تركه الضابط وراح للكيس
الثاني وشاته صاح اللي فيه ككاااك كاااك ( على اساس ان
الكيس فيه ديوك ) تركه الضابط وراح للثالث وبنفس الطريقة
شات الكيس واللي فيه ساااااكت .. استغرب الضابط وشاته
بقوة مرة ثانيه ومافي رد ... عصب الضابط وشاته باقوى
ما عنده طلع المحشش يصيح:: يلعن ابوك بطاطس اش تبيني اقول
اثنين ربع واحد نذل والثاني حرامي الحرامي قال اعلمك السرقه وتعلمني النذاله ووافق النذل ... راحوا لسوق قام الحرامي يسرق من الخلق والنذل يتعلم .. وشوي قال الحرامي يالله علمني النذاله ... صاح ربيعه النذل باعلى صوت .. حرااااامي حراااامي الحقوه
غبي زوجته جابت توأم جلس اسبوع يهددها بالطلاق اذا ما اعترفت بالرجال الثاني
اثنين اغبياء جالسين في مقهى .. قال الاول للثاني الحق شوف زوجتك ماشيه مع صديقك فلان .... قام الثاني يركض وشوي رجع يضحك ويقول لصديقة حراام عليك ياريال هذا مب صديقي ولا اعرفه
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله "
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!
ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك !!!!!!!
خروف يلحق اسد ليش .....بايعها بتبن
الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذايبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها
فيه واحد قروي زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو تصلحينه لا أ كبه
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ماجاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذبابقال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخيروكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أنيذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلىالبيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قالحسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مشبتاعتنا
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسةبلا شغل
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين "
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا
وترك السماعة مرفوعه !!!