تعبان
31-07-2001, 07:08 PM
السلام عليكم والرحمة
كيف الحال يا أخوان ؟ عساكم بخير أخوكم ولد بحرة جهزلكم شوية نكات وها انا ذا أنشرها اتفضلو واستمتعوا .
____________________________________________________________
واحد قروي اشترى لكزس و بعد شويه رجعها للمعرض. ليش؟
قال لهم حطوها لي في كرتون.....
فيه ثلاث نملات يمشوا في خط مستقيم الاولى قالت انا ورايا نملة. الثانية قالت انا ورايا نملة. الثالثة قالت انا ورايا نملة. كيف؟ ابغا تفسير منطقي..
النملة الثالثة كذابة.......
فيه تفاحة لابسة قصير... ليش؟
عشانها خربانة.........
ليش السيارة ما تشتغل؟
تبغا تكمل دراسة.......
ليش القطار مهم؟
لان تحته خطين........
واحد صعيدي انشق سرواله. ليَّسُه..........
[التلييس = عملية تغطية الطوب بطبقه من الاسمنت بعد البناء مباشرة]
مباراة بين الصعايدة و الزمالك. انهزم الصعايدة 0-5 راحوا عند العمدة يسئلوه عن السبب. قال لهم لازم يكون عندكم لاعب محترف يقود الفريق. المباراة الجايه جاب الصعايدة مارادونا... لكن انهزموا 0-10 . رجعوا عند العمدة قال لهم مادام جبتوا مارادونا ليش تحطوه احتياط......
اخوين سودانيين كسلانين و بطيئين جدا . كانوا يلعبوا فوق السطح طاح واحد من فوق . نزل الثاني ببطء و دق الباب على ابوه و قال: " اخوياه طاح من فوغ... " ابوه قال يووووه أنا الحين مشغول ..... بعد شويه. بعد 5 دقائق اتصل على الاسعاف و علمهم على الحادث و الموقع. الاسعاف اخذ له ربع ساعة يتجهز و بعدين تحركوا. اخذوا نص ساعة على الطريق . وصلوا الموقع لقيوا الولد لسّا ما طاح..........
قامت حرب بين قبيلتين 1 و 2 كانوا 1 يصيحوا ( يا محمد .....يا محمد ..) يطلع محمد من 2 يقتلوه .. ( يا علي .... يا علي ....) يطلع علي يقتلوه..( يا أحمد ..... يا أحمد...) يطلع احمد يقتلوه . المهم انه بعد شهور انتهت الحرب و عاد الود. وفي جلسة بين واحد من 1 و واحد من 2 . قال 1 ( ما اغباكم يا 2 . ايام الحرب كنا ننادي واحد فيكم يطلع لنا و نقتله). قال 2 ( والله انتم الاغبياء .... انتم تنادوا محمد احنا نطلع لكم علي....).
ايام ازمة البوسنة جمع 1 مليون دولار و ارسلوها للبوسنه. سمعوا 2 قرّروا انهم يقهروا 1 . جمعوا 10 ملايين و ارسلوها للصرب.........
قروي فتح مؤسسة. كتب على اللوحة مؤسسة القروي اخوان . جا يبغا يطلع تصريح للمحل. قالوا له ( انت معاك اخوان مشتركين؟) قال ( لا...... لكن كل الناس يكتبوا اخوان ) قالوا ( هذا لو عندك اخوان مشتركين... عدّل اللوحة و تعال بعدين ) . غير اللوحة و كتب مؤسسة القروي و شركاه. رجع يبغا يطلع تصريح. قالوا له ( يا بني آدم ... معاك شركاء؟...) قال ( لا و الله ... لكن شوفوا كل الناس يكتبوا فلان و شركاه ... ما لقيتوا الا انا؟ ) قالوا ( هم عندهم شركاء . لكن عدّل لوحتك و تعال بعدين...) . جاب لوحة جديدة مكتوب عليها _ مؤسسة القروي وحدهُ لا شريك له...........
مدرس عنده طالب سوداني كسلان جدا . فالمدرس يبغا الطالب يشارك معاه قال له ( قول حروف الهجاء من الالف للياء ). قال الطالب ( آ ي ).........
معلم جديد جاء لمدرسة قروية. في أول يوم له سأل واحد من الطلاب قال له مين قتل عمر بن الخطاب؟ أجاب الطالب( مو أنا ) زعل الاستاذ و قال لطالب ثاني مين اللي قتل عمر؟ قال (والله ماهو أنا ) جلس المدرس يصيح (يا ناس مين قتل عمر؟؟؟ ) ..... لا أحد يجيب... راح المدرس للمدير وقال ( ايش هذي المهزلة ؟؟؟ فصل كامل كل ما اسأل طالب مين قتل عمر يقوللي مو أنا!!! ) زعل المدير و قام مع المدرس على الفصل و صاح فيهم ( مين قتل عمر؟ ) قالوا: مو إحنا يا استاذ... والله مو احنا... اصلا ما شفناه ولا نعرفه.... سكت المدير و التفت على المدرس و قال ( انت متأكد ان اللي قتل عمر من الفصل هذا؟ )!!!............
ولد قالت له أمه يشتري فول في الليل. راح اشترى فول وهو راجع شاف القمر ماشي معاه... وصل البيت أعطى الفول لأمه وجا خارج... قالت له أمه فين رايح؟ قال أرجِّع القمر مكانه...
واحد كذاب و اثنين أغبياء. الكذاب قال تصدقوا إنه في واحد طاح من فوق ناطحة سحاب بقي ثلاثة أيام يطيح... قال واحد من الاغبياء ( و مات؟ ) قال الغبي الثاني ( يا أخي طبعا مات... ثلاثة أيام لا أكل ولا شرب!!! )...............
واحد كذاب قال لصاحبة : كانت عندي ساعة أحبها جدا. و في يوم كنت فوق عمارة طويلة جدا و جالس أتكلم مع واحد من أصحابي. فكيت الساعة أورّيه اياها. فلتت من يدّي وطاحت من فوق. رحت جري للمصعد لقيته عطلان. جيت أنزل عالدرج بسرعة بسرعة حتى وصلت للدور الارضي. خرجت مع البوابة و مدّيت يدّي و مسكت الساعة قبل ما تطيح.... قال صاحبه ( لالا... هذي ما تتصدق... ) قال الكذاب إلا والله ... ساعتي دايماً تتأخر خمس دقائق.......
حرامي نذل جداً . دخل بيت عشان يسرق ما لقي شيء ... شاف التلفون. اتصل على أمريكا و ساب الخط مفتوح.......
مسجد فيه إمام بطيء جدا جدا . و دائما يقرأ سُوَر طويلة . تعقّدو منّه الناس و في الآخر طردوه و جابوا إمام سريع جدا جدا. كان يقسم سورة الإخلاص الى قسمين. آيتين في الركعة الأولى و آيتين في الركعة الثانية. و الناس مبسوطين معاه. يوم الجمعة قام للخطبة قال ( بسم الله و الصلاة و السلام على رسول الله........ يا ناس تعرفون قصة إبراهيم؟ ) قالوا ايوه. قال ( أقِمِ الصلاة ...) صلّوا ... بعد الصلاة مسك المايك و قال ( يا ناس تعرفوا قصة موسى؟ ) قالوا ايوه. قال ( لا تحضروا الجمعة الجاية ) ..............
ولد سوداني طاح في خزان المويه. جلس يصيّح (أبويا... أبويا....) أبوه كان كسلان شغّل الدينمو (ماطور الموية ) و طلع ينتظره فوق عند البرميل...........
واحد ملقوف راح عند صاحب كفتريا ( بوفيه ) قال له ( عندك عصير كوسه؟ )... [الكوسه من الخضار و تشبه الدبا والبطيخ]... قال البائع لا. اليوم الثاني جاء الملقوف و قال ( عندك عصير كوسه؟ ) قال البائع لا. اليوم الثالث جاء الملقوف و قال ( عندك عصير كوسه؟ ) قال البائع إيوه. ضحك الملقوف وقال ( يا مجنون أول مرة أشوف واحد يعمل عصير كوسه !!! )...........
واحد 2 اشترى سيارة و لأول مره يسوق عالخط العام . شاف الاشارة و ما فهم كيف تشتغل و الناس شويه يمشون و شويه يوقفون. وقف جمبها . لقي واحد سكران. قال له ( يا أخ بالله كيف تشتغل هذي؟ ) قال السكران ( شوف يابويا... إذا ولعت الاشارة خضرا يمشوا 1 و إذا ولعت صفرا يمشوا الملَّك 3 و اذا ولعت حمرا يمشوا 2 )... الاشارة خضراء الناس ماشين و الاخ واقف. صفرا الناس لايزالون يمشون وهذا محلُّه. ولعت حمرا الاخ عشّق و دعس البنزين عالآخر. شافه عسكري صاح عليه ( وقف يا ولد ) . الاخ يلوح بيده و يصيح ( انا من 2... انا من 2 ... )...........
اثنين قرويين معاهم سيارات بيتل الخنفساء [ مكاينة السيارة في الخلف ] جاء واحد يبغ يشغل سيارته ما اشتغلت. فك غطاء المحرك ما لقي الماكينة. قال يا ذي المصيبه !!! الماكينة انسرقت قال له صاحبه ( لا تخاف... أنا عندي ماكينة احتياطيه ورا في الشنطه...)..........
واحد قروي بنى مسجد لكن ما أحد جاء يصلي فيه. قام علق لوحه ( الصلاة هنا بلا وضوء)
في وحده حطّت كريم على وجهها. جات بنتها الصغيرة و قالت ( ماما... ليش تحطي هذي؟...) قالت الأم عشان أطلع حلوه... بعد دقائق شالت الكريم من وجهها. البنت طالعت في وجه أمها و قالت ( يا خساره ... ما نفع )...............
واحد خرج للبر يضبب [ يصيد الضب ] فجأة لمح ضب كبير جدا قد التمساح. جرى وراه فترة الضب دخل في جحر. الأخ مصمم انه يصيد هذا الضب حيا أو ميتا. المهم كب مويه بارده داخل الجحر ما خرج شي. جاب غاز الشكمان لا فائدة . بعد شويه خرج ضب صغير. لحقه و مسكه. قال له ( لو تقوللي فين أبوك أسيبك...) قال الضب ( أبويا؟... أبويا خرج مع باب الحريم )......
واحد جاء عند خياط سوداني . قال فين الثوب اللي فصّلته عندك من ثلاثه شهور؟ ... قال الخياط ( تعال بعد اسبوعين تلاقيه جاهز...) قال ( لا الله يخليك أبغاه هذا الاسبوع... ) قال السوداني ( يوووه خذ فلوسك و ريّحنا... ما أحب الشغلات المستعجله ) ...............
اثنين بخلاء تراهنوا انهم يغوصوا في المويه و اللي يطلع أول يعشّي الثاني . و الصراحه... لم يتحدد الفائز حتى الآن..........
واحد خكري حلل دمه طلعت فصيلة دمه ( أو لا لا ).............
واحد قروي قدم طلب وظيفه في شركه. قالوا له ( مافي وظايف الحين لكن سيب عندنا عنوانك و رقم تلفونك و اذا جات وظيفه نتصل عليك...) أعطاهم العنوان و بعد اسبوع جاء عندهم( قالوا لسّا شويه ) . بعد خمسة أيام رجع عندهم قالوا ( بعد شوي...) بعد يومين جاء و نفس الكلام. زعل و قال ( ايش هذي المهزله... يا تشوفوا لي وظيفه يا تردّوا لي عنواني ...)......
واحد سوداني عنده ولد اسمه عثمان. كانوا نايمين في الظهر و كانت زوجته برا. المهم رجعت زوجته و دقت الباب. ما أحد فتح. صاحت ( يا عُسمان فك ليه الباب )
عثمان:( ما قادر مرة مرة ما قادر... تعبان...تعبان شديد...)
أم عثمان ( يا بو عسمان فك ليه الباب )
أبو عثمان (والله تعبان تعبان... قولي لعسمان يفك الباب ... يا عثمان قوم فك الباب لمّك ) عثمان ( والله يا بوياه المرا دي بالزات مرة مرة تعبان ... قوم انت المرة هادي)
أبو عثمان (أقولليكا قوم يا ولد...)
أم عثمان ( يا ناس .. واحد منكم يقوم يفك الباب )
عثمان ( والله يا أمي ما قادر.... قولي لأبويا )
أبو عثمان ( أقولك حل يريحنا و يريحك .... روحي إنتي طالق...) ............
في ثلاثة قرويين شايلين جنازه عشان يدفنوها في قريه ثانيه بعيده . المهم – تعبوا في الطريق حطوا الجنازه فوق سكة قطار و جلسوا يرتاحوا في الظل. بعد شويه شافوا القطار جاي . قاموا يجروا عشان يلحقوا الميت لا يدعسه القطار. كاد القطار يدعسه لكن واحد لحقه في آخر لحظه و سحبه من السكه . بعد ما راح القطار قال واحد ( سبحان الله هذا الميت انكتب له عمر جديد...)..........
اتمنى تكون عجبتكم وانتظروا المزيد قريبا ....... ولد بحرة
كيف الحال يا أخوان ؟ عساكم بخير أخوكم ولد بحرة جهزلكم شوية نكات وها انا ذا أنشرها اتفضلو واستمتعوا .
____________________________________________________________
واحد قروي اشترى لكزس و بعد شويه رجعها للمعرض. ليش؟
قال لهم حطوها لي في كرتون.....
فيه ثلاث نملات يمشوا في خط مستقيم الاولى قالت انا ورايا نملة. الثانية قالت انا ورايا نملة. الثالثة قالت انا ورايا نملة. كيف؟ ابغا تفسير منطقي..
النملة الثالثة كذابة.......
فيه تفاحة لابسة قصير... ليش؟
عشانها خربانة.........
ليش السيارة ما تشتغل؟
تبغا تكمل دراسة.......
ليش القطار مهم؟
لان تحته خطين........
واحد صعيدي انشق سرواله. ليَّسُه..........
[التلييس = عملية تغطية الطوب بطبقه من الاسمنت بعد البناء مباشرة]
مباراة بين الصعايدة و الزمالك. انهزم الصعايدة 0-5 راحوا عند العمدة يسئلوه عن السبب. قال لهم لازم يكون عندكم لاعب محترف يقود الفريق. المباراة الجايه جاب الصعايدة مارادونا... لكن انهزموا 0-10 . رجعوا عند العمدة قال لهم مادام جبتوا مارادونا ليش تحطوه احتياط......
اخوين سودانيين كسلانين و بطيئين جدا . كانوا يلعبوا فوق السطح طاح واحد من فوق . نزل الثاني ببطء و دق الباب على ابوه و قال: " اخوياه طاح من فوغ... " ابوه قال يووووه أنا الحين مشغول ..... بعد شويه. بعد 5 دقائق اتصل على الاسعاف و علمهم على الحادث و الموقع. الاسعاف اخذ له ربع ساعة يتجهز و بعدين تحركوا. اخذوا نص ساعة على الطريق . وصلوا الموقع لقيوا الولد لسّا ما طاح..........
قامت حرب بين قبيلتين 1 و 2 كانوا 1 يصيحوا ( يا محمد .....يا محمد ..) يطلع محمد من 2 يقتلوه .. ( يا علي .... يا علي ....) يطلع علي يقتلوه..( يا أحمد ..... يا أحمد...) يطلع احمد يقتلوه . المهم انه بعد شهور انتهت الحرب و عاد الود. وفي جلسة بين واحد من 1 و واحد من 2 . قال 1 ( ما اغباكم يا 2 . ايام الحرب كنا ننادي واحد فيكم يطلع لنا و نقتله). قال 2 ( والله انتم الاغبياء .... انتم تنادوا محمد احنا نطلع لكم علي....).
ايام ازمة البوسنة جمع 1 مليون دولار و ارسلوها للبوسنه. سمعوا 2 قرّروا انهم يقهروا 1 . جمعوا 10 ملايين و ارسلوها للصرب.........
قروي فتح مؤسسة. كتب على اللوحة مؤسسة القروي اخوان . جا يبغا يطلع تصريح للمحل. قالوا له ( انت معاك اخوان مشتركين؟) قال ( لا...... لكن كل الناس يكتبوا اخوان ) قالوا ( هذا لو عندك اخوان مشتركين... عدّل اللوحة و تعال بعدين ) . غير اللوحة و كتب مؤسسة القروي و شركاه. رجع يبغا يطلع تصريح. قالوا له ( يا بني آدم ... معاك شركاء؟...) قال ( لا و الله ... لكن شوفوا كل الناس يكتبوا فلان و شركاه ... ما لقيتوا الا انا؟ ) قالوا ( هم عندهم شركاء . لكن عدّل لوحتك و تعال بعدين...) . جاب لوحة جديدة مكتوب عليها _ مؤسسة القروي وحدهُ لا شريك له...........
مدرس عنده طالب سوداني كسلان جدا . فالمدرس يبغا الطالب يشارك معاه قال له ( قول حروف الهجاء من الالف للياء ). قال الطالب ( آ ي ).........
معلم جديد جاء لمدرسة قروية. في أول يوم له سأل واحد من الطلاب قال له مين قتل عمر بن الخطاب؟ أجاب الطالب( مو أنا ) زعل الاستاذ و قال لطالب ثاني مين اللي قتل عمر؟ قال (والله ماهو أنا ) جلس المدرس يصيح (يا ناس مين قتل عمر؟؟؟ ) ..... لا أحد يجيب... راح المدرس للمدير وقال ( ايش هذي المهزلة ؟؟؟ فصل كامل كل ما اسأل طالب مين قتل عمر يقوللي مو أنا!!! ) زعل المدير و قام مع المدرس على الفصل و صاح فيهم ( مين قتل عمر؟ ) قالوا: مو إحنا يا استاذ... والله مو احنا... اصلا ما شفناه ولا نعرفه.... سكت المدير و التفت على المدرس و قال ( انت متأكد ان اللي قتل عمر من الفصل هذا؟ )!!!............
ولد قالت له أمه يشتري فول في الليل. راح اشترى فول وهو راجع شاف القمر ماشي معاه... وصل البيت أعطى الفول لأمه وجا خارج... قالت له أمه فين رايح؟ قال أرجِّع القمر مكانه...
واحد كذاب و اثنين أغبياء. الكذاب قال تصدقوا إنه في واحد طاح من فوق ناطحة سحاب بقي ثلاثة أيام يطيح... قال واحد من الاغبياء ( و مات؟ ) قال الغبي الثاني ( يا أخي طبعا مات... ثلاثة أيام لا أكل ولا شرب!!! )...............
واحد كذاب قال لصاحبة : كانت عندي ساعة أحبها جدا. و في يوم كنت فوق عمارة طويلة جدا و جالس أتكلم مع واحد من أصحابي. فكيت الساعة أورّيه اياها. فلتت من يدّي وطاحت من فوق. رحت جري للمصعد لقيته عطلان. جيت أنزل عالدرج بسرعة بسرعة حتى وصلت للدور الارضي. خرجت مع البوابة و مدّيت يدّي و مسكت الساعة قبل ما تطيح.... قال صاحبه ( لالا... هذي ما تتصدق... ) قال الكذاب إلا والله ... ساعتي دايماً تتأخر خمس دقائق.......
حرامي نذل جداً . دخل بيت عشان يسرق ما لقي شيء ... شاف التلفون. اتصل على أمريكا و ساب الخط مفتوح.......
مسجد فيه إمام بطيء جدا جدا . و دائما يقرأ سُوَر طويلة . تعقّدو منّه الناس و في الآخر طردوه و جابوا إمام سريع جدا جدا. كان يقسم سورة الإخلاص الى قسمين. آيتين في الركعة الأولى و آيتين في الركعة الثانية. و الناس مبسوطين معاه. يوم الجمعة قام للخطبة قال ( بسم الله و الصلاة و السلام على رسول الله........ يا ناس تعرفون قصة إبراهيم؟ ) قالوا ايوه. قال ( أقِمِ الصلاة ...) صلّوا ... بعد الصلاة مسك المايك و قال ( يا ناس تعرفوا قصة موسى؟ ) قالوا ايوه. قال ( لا تحضروا الجمعة الجاية ) ..............
ولد سوداني طاح في خزان المويه. جلس يصيّح (أبويا... أبويا....) أبوه كان كسلان شغّل الدينمو (ماطور الموية ) و طلع ينتظره فوق عند البرميل...........
واحد ملقوف راح عند صاحب كفتريا ( بوفيه ) قال له ( عندك عصير كوسه؟ )... [الكوسه من الخضار و تشبه الدبا والبطيخ]... قال البائع لا. اليوم الثاني جاء الملقوف و قال ( عندك عصير كوسه؟ ) قال البائع لا. اليوم الثالث جاء الملقوف و قال ( عندك عصير كوسه؟ ) قال البائع إيوه. ضحك الملقوف وقال ( يا مجنون أول مرة أشوف واحد يعمل عصير كوسه !!! )...........
واحد 2 اشترى سيارة و لأول مره يسوق عالخط العام . شاف الاشارة و ما فهم كيف تشتغل و الناس شويه يمشون و شويه يوقفون. وقف جمبها . لقي واحد سكران. قال له ( يا أخ بالله كيف تشتغل هذي؟ ) قال السكران ( شوف يابويا... إذا ولعت الاشارة خضرا يمشوا 1 و إذا ولعت صفرا يمشوا الملَّك 3 و اذا ولعت حمرا يمشوا 2 )... الاشارة خضراء الناس ماشين و الاخ واقف. صفرا الناس لايزالون يمشون وهذا محلُّه. ولعت حمرا الاخ عشّق و دعس البنزين عالآخر. شافه عسكري صاح عليه ( وقف يا ولد ) . الاخ يلوح بيده و يصيح ( انا من 2... انا من 2 ... )...........
اثنين قرويين معاهم سيارات بيتل الخنفساء [ مكاينة السيارة في الخلف ] جاء واحد يبغ يشغل سيارته ما اشتغلت. فك غطاء المحرك ما لقي الماكينة. قال يا ذي المصيبه !!! الماكينة انسرقت قال له صاحبه ( لا تخاف... أنا عندي ماكينة احتياطيه ورا في الشنطه...)..........
واحد قروي بنى مسجد لكن ما أحد جاء يصلي فيه. قام علق لوحه ( الصلاة هنا بلا وضوء)
في وحده حطّت كريم على وجهها. جات بنتها الصغيرة و قالت ( ماما... ليش تحطي هذي؟...) قالت الأم عشان أطلع حلوه... بعد دقائق شالت الكريم من وجهها. البنت طالعت في وجه أمها و قالت ( يا خساره ... ما نفع )...............
واحد خرج للبر يضبب [ يصيد الضب ] فجأة لمح ضب كبير جدا قد التمساح. جرى وراه فترة الضب دخل في جحر. الأخ مصمم انه يصيد هذا الضب حيا أو ميتا. المهم كب مويه بارده داخل الجحر ما خرج شي. جاب غاز الشكمان لا فائدة . بعد شويه خرج ضب صغير. لحقه و مسكه. قال له ( لو تقوللي فين أبوك أسيبك...) قال الضب ( أبويا؟... أبويا خرج مع باب الحريم )......
واحد جاء عند خياط سوداني . قال فين الثوب اللي فصّلته عندك من ثلاثه شهور؟ ... قال الخياط ( تعال بعد اسبوعين تلاقيه جاهز...) قال ( لا الله يخليك أبغاه هذا الاسبوع... ) قال السوداني ( يوووه خذ فلوسك و ريّحنا... ما أحب الشغلات المستعجله ) ...............
اثنين بخلاء تراهنوا انهم يغوصوا في المويه و اللي يطلع أول يعشّي الثاني . و الصراحه... لم يتحدد الفائز حتى الآن..........
واحد خكري حلل دمه طلعت فصيلة دمه ( أو لا لا ).............
واحد قروي قدم طلب وظيفه في شركه. قالوا له ( مافي وظايف الحين لكن سيب عندنا عنوانك و رقم تلفونك و اذا جات وظيفه نتصل عليك...) أعطاهم العنوان و بعد اسبوع جاء عندهم( قالوا لسّا شويه ) . بعد خمسة أيام رجع عندهم قالوا ( بعد شوي...) بعد يومين جاء و نفس الكلام. زعل و قال ( ايش هذي المهزله... يا تشوفوا لي وظيفه يا تردّوا لي عنواني ...)......
واحد سوداني عنده ولد اسمه عثمان. كانوا نايمين في الظهر و كانت زوجته برا. المهم رجعت زوجته و دقت الباب. ما أحد فتح. صاحت ( يا عُسمان فك ليه الباب )
عثمان:( ما قادر مرة مرة ما قادر... تعبان...تعبان شديد...)
أم عثمان ( يا بو عسمان فك ليه الباب )
أبو عثمان (والله تعبان تعبان... قولي لعسمان يفك الباب ... يا عثمان قوم فك الباب لمّك ) عثمان ( والله يا بوياه المرا دي بالزات مرة مرة تعبان ... قوم انت المرة هادي)
أبو عثمان (أقولليكا قوم يا ولد...)
أم عثمان ( يا ناس .. واحد منكم يقوم يفك الباب )
عثمان ( والله يا أمي ما قادر.... قولي لأبويا )
أبو عثمان ( أقولك حل يريحنا و يريحك .... روحي إنتي طالق...) ............
في ثلاثة قرويين شايلين جنازه عشان يدفنوها في قريه ثانيه بعيده . المهم – تعبوا في الطريق حطوا الجنازه فوق سكة قطار و جلسوا يرتاحوا في الظل. بعد شويه شافوا القطار جاي . قاموا يجروا عشان يلحقوا الميت لا يدعسه القطار. كاد القطار يدعسه لكن واحد لحقه في آخر لحظه و سحبه من السكه . بعد ما راح القطار قال واحد ( سبحان الله هذا الميت انكتب له عمر جديد...)..........
اتمنى تكون عجبتكم وانتظروا المزيد قريبا ....... ولد بحرة